有的人看起来很Social，有数不清的朋友，每个人和他都认识，朋友圈一直热热闹闹，微博互Fo了几千人。
但……心理学家提出了一个叫做邓巴数定律：某个人能维持的紧密人际关系的人数上限约为150人。
这个数字并不确定，但一般来说，不会超过200。
也就是说，任何一个人，他能叫出名字、知道一些有关事情的“熟人”，不超过200人。
但这种“熟人”并不指朋友，真正的“朋友”，会远远小于这个数字。
想象两种情况：
1.你下飞机之后，走了十分钟到达行李传送带，立刻拿上了自己的行李。
2.你下飞机之后，两分钟就走到了行李传送带，等了八分钟才等到自己的行李出现。
两种情况下，拿行李的时间都是十分钟，但第二种情况通常会更容易感到不耐烦，让人不满。
这是因为我们的大脑不喜欢闲置，更希望保持忙碌。每完成一项任务，大脑都会分泌出多巴胺，让人感到幸福。即使是被迫忙碌的人，也通常比闲着的人更快乐。
研究表明，我们的大脑同一时间只能存储3-4条信息，而且这个信息通常只能保持20-30秒。
如果超过了这个时间，你就会忘记一部分……除非你一遍一遍的提醒自己。
打个不安全的比方，如果你一边开车一边打电话，电话那头的人给了你一个号码，但你又不能记下来。你为了让自己不要忘记这个号码，就必须要一次一次的重复它，将其保存在你的短期记忆之中，直到你空闲下来，把它记在纸上。
这也可以解释为什么你给别人报银行卡号，手机号时，大多都是3、4位一说，因为这样方便别人记忆。
心理学又分为五大领域，即：神经科学（通过观察人类大脑反应来研究心理）、发展心理学（研究人类是如何成长、发育和学习的）、认知心理学（通过计算机方法来研究心理，即将心理比喻成计算机，看人类是如何游戏、辨别语言和物体辨认等）、社会心理学（研究人类的群体行为，如何与他人交流）、临床心理学（主要研究心理健康和心理疾病）。所以说，心理学的领域很广，并不是像大多数人想象的那样，学心理学就是搞心理治疗的。心理治疗或心理咨询只能算是临床心理学的一部分。
潜意识主导了人们大多数的日常想法、信念和行为。换句话说，小到午餐去哪吃，大到在哪定居和谁结婚离婚，人们决策的依据其实多半只是“跟着感觉走”（这里的感觉包括但不限于情绪）。其实在做这些决策之前并没有一个有意识的、充分的、理性的理由。
如果在决策之后让人回忆你为什么这样做，人们往往可以“编造”出一些看似合理的理由。但其实这些理由在决策前都是不存在的。比如实验时用几毫秒的时间快速闪过品牌A的商标N次，人们并没法意识到自己看到了这些图片，但神经系统中潜意识的部分已经记录下来。接下来把A品牌和一堆其他品牌混在一起，问被试的评价，人们普遍会喜欢A多过其他品牌。 问他们为什么，他们会说，A品牌更年轻，更高端，更新中产，反正每个人都能给出一堆理由。其实真正的原因，只是神经系统偏好更熟悉的物体而已。一个更常见的跟着感觉走的例子是，拿出手机想查个工作资料，结果十分钟过后发现自己在刷朋友圈，才意识到拿出手机本来打算干啥。而这个把你导向朋友圈的『感觉』，完全是潜意识的。
我的作业里引用过这句话：
"In many cases when people explain why they've made a decision, they are simply rationalizing, attributing what sound like reasonable bases for what is in fact a murky, unknowable process”
from Professor Robert Zajonc at the University of Michigan.
拓展一下这个理论，我们可能会发现，人类在政治和哲学上不断追求的自由意志，其实远没有我们想象的那么大的功用。因为我们的行为，大多数时候都不是由有意识的、理性的自由意志主导的。
1.身体接触能够有效提升两个人亲密度。
在感情中，很多人有个误解，认为升级关系的方式只有一种：表白。
表白不是发起冲锋的号角，而是宣布胜利的旗帜，指的就是表白的时机一定是确定对方对你有足够好感时，确认关系的举措，而不是在不确定对方心意的前提下，测试双方关系的方法。
升级关系最有效的手段是主动的肢体接触，心理学也证明进行过肢体接触后，双方对于彼此的好感度都会增加。
在<亲密关系>一书中，作者罗列了以下心理学调查实验数据:
Gueguen（2003）的实验发现，如果试验者轻轻地碰一下被试的胳膊，被试更愿意为作为陌生人的实验者捡起其掉落的物品。试验组愿意提供帮助的比率是93%，而控制组只有60%。
Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)让大街上的行人填写问卷。被触碰两次的被试比只被触碰过一次的被试更愿意配合填写问卷。当一个女实验者触碰一个男被试的时候，顺从率最高。
Gueguen (2010)的研究发现，男人容易把一个不带性色彩的轻微身体接触（触碰手臂）误认为带有色情意味。而女性被试在被轻触手臂后，也较愿意给在大街上邂逅的男性实验者留电话号码。
所以利用约会的时机，主动去牵起对方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢体接受，再进行表白。
2.单身的人更容易生病。
人们对亲密关系的诉求最主要的是归属需要（need to belong），如果这种诉求得不到满足，就会发生各种各样的问题。
支持归属感最有利的证据来自于对丧失亲密关系的人群进行的研究（Ryff & Singer，2000）。
亲密关系的丧失会损害人的身体健康，人们离婚后比婚姻关系美满时血压更高，免疫系统更弱。当大学生孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易患上感冒和流感。
爱人和朋友都很少的人，比拥有幸福伴侣的的人死亡率更高，一项历经9年的大规模纵向研究发现，缺乏亲密关系的人比正常人死亡概率高出2-3倍。
(以上研究和数据同出自于<亲密关系>一书)
为什么人类这么需要亲密关系，可能的解释是：归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向（Baumeister & Leary）。
由于早期人类生活在很小的部落族群中，生存环境恶劣，周遭都是猛兽毒蛇。所以，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和养育后代的成功率上更低。
这种环境下，能够与他人形成稳定持续，充满关爱的人际关系的个性倾向，就具有演化学上的适应意义，这些个性倾向的人，就更容易生存下来。
3.恋爱中的“墨菲定律”
在电影《星际穿越》中提到过这样一个有趣的心理学定律：越害怕发生的事情，越容易发生。
在恋爱中也存在这样的墨菲定律：在心仪的女生/男生面前，特别怕犯错，结果却往往容易表现刻意不自然，让对方对自己失去兴趣。
这一切都是恋爱中的得失心作祟，对对方的需求感太强，导致表现减分。
情深不寿，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。
如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。
如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。
好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。
4.得不到的永远在骚动——“间歇性强化”的魔力。
只懂得一点心理学还非要去应用的人超可怕，他们看谁都像巴普洛夫的狗。
一句“表现好了给奖励，表现不好给惩罚”被奉为金玉良言，但是在实际使用时，却没发现你的目标因此养成多好的表现欲。
所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。
心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。
一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高。
第二只！
在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。
不要每天都找ta聊天，每周都找ta约会，那样你会成为第一只猫。
不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。
就连金莎都在《爱的魔法》里唱道：不是每一次的约会，你约我就出现；不是每一通的电话，你打了我都会接
杀人于无形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友们，是让人纠结猜不透的猫挠心啊！
当然，这种东西只能偶尔五六次来一次，你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。
5.首因效应：第一印象比你想象中还重要。
第一次与人短暂的谋面后，对别人形成的判断深刻而持久。
初期的认知在数月之后还会影响着人们的判断，在初次交往的时候如果十分厌恶某人，那么我们就会回避与他做任何进一步的接触。
然而，及时发现了新朋友的其他特点，第一印象仍然会持续影响着我们的评价。
研究者在正式安排大学新生的见面会之后发现，学生们最初形成的印象在9周后仍然继续影响彼此的情感（Sunnafrank&Ramirez，2004）。
在遇见一瞬间的时候，人们就会做出判断。
这里的"瞬间"指的是1/25秒，这是辨认陌生人面部表情是否愤怒所花的时间；
只要十分之一秒的考虑，人们就能断定陌生人是否值得信赖（Willis&Todorov，2006）；
只要观察陌生人和异性5秒钟的聊天，人们就能确定ta的外向程度，良知水平和智力高低（Carney 2007）。
人们根据第一印象妄下结论的速度，太快了。。。
6.完美爱情=激情+承诺+亲密
一段完美的爱情是怎样的？
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。
激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。
亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。
承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。
只有激情，叫做迷恋；只有亲密，叫做友谊；只有承诺，叫做空洞。
7.浪漫的爱情终会结束。
人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。
其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。
但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词。
开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦
所以一对夫妻能够恩爱一生，靠的其实主要是相扶相助的“义气”。
ps:本文第1，2，5条中的相关心理学调研和数据结果来自于美国心理学作家罗兰.米勒所著<亲密关系>第5版。
一本深入浅出的关于亲密关系的心理学书籍，推荐大家阅读。
以上
希望我的回答能帮到你，
我是宏桑，知乎点赞感谢收藏数量均排在前8的答主，
历史高赞回答整理在我的公众号:hongsang1989
标签:
心理学心理心理咨询相信贪污
上一篇：如何转变自己的幼稚心态？
下一篇： 返回列表
相关推荐 