有这样一类男生，明明两个人之间的问题沟通下就可以解决，但他们偏偏憋在心里不说，不开心了不说，闹别扭7不说，搞得自己另一半也不知道怎么做。
有时候想主动问问对方，对方也只会来一句，“没什么，我挺好的。”结果等到哪天突然就来了句“我们不合适，分开对我们两人都是件好事”
首先，不太愿意沟通并非是男生思维造成的，这和男女思维真没太大关系，其次，看看自己周围的男生朋友，你会发现喜欢沟通的男生真的多的是。那为什么别人家男朋友有想说的就说出来到你这就要么不吭声，要么等一段时间憋个大招？这得从依恋类型去讲。很明显这样的男生是回避型依恋
一、什么是回避型依恋（前面有详细说过）
首先我们了解一下什么是回避型依恋，回避型依恋人格在感觉到对方的爱意时，第一个感觉不是开心，而是怀疑和害怕，害怕太亲近之后会受到伤害，对投入情感小心谨慎，害怕不可避免的分离带来的伤害。
任何人在进行一段感情的时候，都可能会分手，都可能会出现各种各样的问题，但是回避型依恋人格想可能会碰到这样那样的问题，就会先因为内心的负面情绪放大自己预想中那个糟糕的结果，会觉得算了吧，解决不了的，还是不要去谈了，反正都不会有好的结果。所以回避型依恋人格会因为自己想象当中的那个糟糕结局而拒绝沟通，甚至觉得进入到一段亲密关系本身就是错误。
回避型人格的另一半也会非常痛苦，因为TA永远都不知道，应该怎么做才能让自己的伴侣情绪更好点，究竟要怎么做才会让对方更喜欢自己一点。而回避型依恋的大多数行为都在为将来有一天分开做准备，对回避型依恋来说，希望得到爱意，又害怕哪天突然失去，所以宁愿由自己来选择终结这段关系的时间。
回避型依恋的另一半计划好两个人一起旅行的城市，构想出将来婚礼的场景，为将来的一点一滴做准备时，回避型依恋人格会在兴头上来一句“我不值得你这么做。”一直得不到恰当回应的爱意，再汹涌也会慢慢熄灭的。最后当这个人真正离开的时候，回避型依恋人格又会非常痛苦，因为自己再一次印证了，这个世界上不会有人一直爱自己。
二、回避型依恋的分手原因
了解完回避型依恋人格后，我们分两种情况讨论下回避型依恋人格为什么会分手。
①回避型依恋人格是被分开的一方
这个其实很简单，前面我们也说过“一直得不到恰当回应的爱意，再汹涌也会慢慢熄灭的。”没有人活该当另一个人的救赎，因为爱而和你继续在一起，也可以因为爱被消磨而选择分开，毕竟回避型依恋人格自己才是那个让爱消磨的人不是吗？先爱自己，先了解自己，后而爱人。
②回避型依恋人格是选择分开的一方
这个时候TA的另一半会有两种行为。这两种行为分别基干回避型依恋人格的另一半是否知道自己男/女朋友的依恋类型
1.不知道另一半是回避型依恋人格
所以该闹别扭闹别扭，该耍小脾气耍小脾气。但是如果是对着安全型依恋人格，那可能本来是笑了之，小吵怡情的事，在回避型人格那却被几倍的放大了。前面也提到回避型依恋人格会非常容易想到负面的糟糕的结局，也很害怕如果那天真的到了自己会特别受伤，所以选择了及时止损。
2.知道另一半是回避型依恋人格
虽然已经意识到对方比较容易不安，但是依然不知道怎么做，在感情中小心翼翼的对待。但是这也并不会真的让对方就变得安全起来，就算你能忍住一直照顾对方的情绪，对方可能也会用各种小伎俩去试探自己在你心中的地位，比如和周围异性有暖味，最终说自己不值得对方做这么多然后分开。
三、如何应对回避型依恋
那么回避型依恋人格除了先自愈就没法远离失败亲密关系的结局吗？难道伴侣是回避型依恋人格，自己就做不了什么吗？当然不是。
首先我们要明确一点，回避型依恋人格想要的爱情是怎样的，答案很简单，锦上添花。回避型依恋人格之所以会回避，其实主要是要么觉得自己不是锦，要么觉得对方不是花，解决问题的关键也在此。所以回避型依恋人格非常需要另一半的认可和鼓励，不是因为做成某件事的认可，而是对这个人的认可；在相处中可以经常夸他们，但不能浮夸或者太过泛泛，而是发自内心的这样认为。回避型依恋人格大都比较敏锐，所以你的真诚他也一定可以感受到。
而且回避型依恋人格的另一半一是需要有强大的心理素质，可以面对自己爱的人一些伤人的话，二是自己不断学习，保持自己的吸引力，让回避型人格继续对这段关系有新鲜感。
回避型依恋的另一半要知道，自己的男/女朋友说出的话是有表意思和潜意思之分的，比如回避型依恋说出“我配不上你。”
其实真正要表达的是“我好像不够好，所以会很没有安全感，如果哪天你要分开了，我也会用这个理由让自己慢慢好起来。”而这都需要有强大的耐心和心理素质才能进行。
其次是提升自己，丰富自己的生活，你一开始吸引他的样子依然是你的闪光点，千万不要因为他而太过情绪化，这只会把对方推远。
回避型不是永远改不了，他们自己也因为自己的依恋类型十分痛苦，而爱永远是一个人改变和成长最好的治愈手段。
回避型依恋生活作息独家大公开
面对疾病：除了回避型依恋特别独立之外，你可以仔细观察,如果他们生病了敖,一开始很可能会拒绝治疗,否 认或者淡化生病右这件事，或者尝 试自己处理。
因为回避型会采用一种“低估痛苦的沟通方式，这和焦虑型大不相同 ,焦虑型通常会放大痛苦，表现出 很难安扶，需要过多的接触和关注。 从积极的角度，焦虑型更容易在族病的早期就及时发现治疗，而回避型更 容易因为“低估"：痛苦的机制耽误治 疗。
面对成就：很多相关学术界给出的资料中指出： 大部分的政治家都是回避型依恋人格。
在对这些政治家进行访谈中，他们的共同特点都是：由于记忆碎片化和感情淡化的抽象回答，自我被描述为强大的独立的。
如果经历中 感到受到伤害，会有意识的最小化，很少表达自己的感受和对他人的 依赖，还有负面经历，强调学业和事 业的成功，而不是情感的亲宓, 在上千个依恋对象的研究中，果 儿收集的大量的数据.反馈表明， 回避型依恋在各行各业确实有更大的 几率成为佼佼者亶甚至行业的垄断者。这也是回避型作为不安全依 恋类型在生存模式的特殊优势。但并不是所有回避型都可以做到，只针对恐惧型。
解释一下恐惧诲型取得成功的心理机制：知识点：回避型分为恐俱型（高焦虑 高回避）和疏离型（低焦虑 高回避 ）这点还没有掌握的可以先翻看初一 的之前发的文章三,最后再返回这里。
如果你的回避型伴侣在行业中出类拔萃，远高于同水平的从业者，你有理由怀疑，他是恐俱型回避依恋 恐俱型的成功来源于他的“高度焦虑 "。因为对他人的不信任宴所以 回避亲宓关系的恐惧型将无处安放的 不安全骐感全身心投入到事业中去 ,反而通过“转移注意力"的举措取 得持续的成功。
事业偏好：恐俱型更多成为各行各业的大佬，董事会主席，政治家，行业的垄断者，公司的创始人以及各行业的精英等等
面对工作的专注，坚韧和自强自立 ， 是没有解决自身内耗，不够务实的焦 虑型向往的世界。这也可能是你会爰 上一个高功能恐俱型回避并且舍不得 放手的原因。
疏离型回避依恋由于低焦虑感而丧失 了斗志，呈现“无所谓"的状态 ,对物的喜欢远超于对人，他们通常 在：滑雪岁，钓鱼，野炊，徒步, 打游戏环游世界的自驾行路上等等..
回避型的潜意识：在伴侣器陪同的咨询中，疏离型通常表现出：“我知道自己跟别人不一样，但是那又怎么样呢？“，所以疏离型面对亲密关系，比恐惧型更加诚实需要更多空间，呈现向外推和无所谓的状态。
面对恐惧型的伴侣，虽然一般水平的支持可能只会触发他们对依赖的恐惧：，但是非常高水平的支持，却有可能打破这种防御，使恐惧型逐步做出积极的反应。
但是并不是所有的支持都有效，情感支持比如表达关心理解和同情，并没有太大帮助，但是，如果持续提供高水平的实际支持比如：提供信息，建议具体行动，提出解决问题的方法，他们的防火墙就有瓦解的可能
回避的去激活”策略
有多反人性！
焦虑不知道为什么会鬼使神差忍不住不停发信息、打电话。
对方越不回应越发想要取得联系，多一秒也忍不了。
其实这是依恋理论的“激活策略”——不这样做，就难受，完全不受控。
与之相反，回避在逃避伴侣时使用了“去激活策略”。
所谓去激活策略，就是指一系列遏制亲密感发生的行为或思维。
这一类策略会大大压抑回避的依恋机制，压抑这种处于回避大脑内部的生物性机制。
因此，回避减弱了对于爱恋之人的亲密需求。
回避型人群并不是没有亲密需求的，只是因为他们下意识地把这种需求遏制下去。而去激活策略，正是日复一日地将这些亲密需求压制下去的绝佳法宝。
常用的去激活策略：
即使在一起好几年了，还是常常感觉到没有准备好和恋人稳定下来。
总是会将恋人的小缺陷扩大，比如对方的说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至会感觉这些小缺陷影响了恋爱情致。
在新的关系中提到前任，并与现任作比较。
与他人暧昧，而这正是导致亲密关系失去安全感的一个很有杀伤力的方法。
不愿说“我爱你”，“我想你”。
在恋情发展很顺利时，突然把对方推开，比如在一次很浪漫的约会之后，几天都不再给对方一个电话。
会产生一些没有未来的爱恋，比如恋上已婚人士。
对伴侣保留自己的小秘密，过分保持神秘来捍卫自己的独立性。
抗拒身体接触，比如不愿和伴侣同床、抗拒S生活，与伴侣同行时候也会保持几步之遥。
这些去激活的目的在于避免与恋人产生更多亲密感，这就很反人性。
为什么会这样呢？
回避的某段成长经历中没有人可以依赖，完全靠自己摸爬滚打从痛苦中站起来。
导致他们会认为“坚强”是唯一的解决方案，“依赖”关系反而会陷入困境无法自救。
意识抗拒“依赖感”，与恋人的亲密行为会让他们觉得自己沉沦下去可能会面临危险。
以去激活是一种保护策略，为了让自己感到安全、可掌控。
这也是为什么恋人越追回避越躲的原因：害怕失去“自我”这个安全基地。
回避型依恋人格
一、回避型依恋人格·表现
对恋爱关系有着消极的态度，对长期稳定的恋爱关系持着怀疑的态度。他们渴望爱却又逃避爱，有很强的界限感，很少有人能够真正进入他们内心。他们适合做普通朋友，一旦确定恋爱关系，整个人就会开始疏离排斥伴侣。他们客观理性且“冷漠”，不喜甜言蜜语。回避型的恋人都很独立，不习惯依赖和被依赖。
二、回避型依恋人格·形成原因
可能是小时候父母没有和你形成良性的依恋关系，从而导致了对亲密关系的逃避，可能曾经经历过很大的挫折，比如：失恋，最爱的人离世，导致你不再相信亲密关系。
从某种程度来说，回避型依恋人格这是一种“自我防御”机制，它使曾经的存在让你免受伤害，这也就导致了现在它还存在你身上的原因。
三、回避型依恋人格·特点
极其需要爱又抗拒亲密，会更加需要爱，但如果一旦建立亲密关系，反而会变得“排斥”想要逃离，想要独立。内心是相对矛盾的！因为他们不太相信爱情的，会下意识认为感情是靠不住，最后还是会失望的。
认为人性是善变的，不能依赖他人。他们其实从一开始就做好了随时与对方决裂的心理准备之后就算真的分开了，他们也可以淡定接受。感情出现问题，要么逃避，要么爆发。
在恋爱中，他们与伴侣相处遇到的普通问题能躲就躲，怎么简单省事怎么来，不喜欢处理问题麻烦。矛盾积累到一定程度所以就是一次性爆发，淡定冷漠，无所顾虑。
太过于独立，注重私人空间。所有事情他们都能独自完成的，绝对不会去让别人帮忙解决，这样往行念往会让其伴侣感受到不被重视、喜欢和被依赖的感觉，回避型的女生会表现的更加明显。
对于回避型的人来说，他们是不会和你24小时腻在一起的，因为他们很注重自己的私人空间，哪怕你是他的伴侣，例如查岗，查手机这类事情在他们内心是非常抗拒的。
亲密关系中，共情能力较差。并不是说他们感受不到你的情绪反馈，相反，他们的内心是极其敏感的，但他们并不懂该如何给你想要的关心和陪伴不懂如何安抚你的情绪。
对伴侣过于理想化，慕强，喜欢挑剔对方的缺点，这其实源于他们内心的不自信，因为他们连自己的缺点和不完美都无法接纳，更何况伴侣的呢？他们姿拍想要一个该甜蜜的时候甜蜜，该保持距离的时候远离的伴侣。彼此独立，且能够适度陪伴，满足其亲密关系。
自卑且要强，非常在意他人的负面评价，同时具有一定的“完美主义”倾向，他们很可能会因为别人一两句无心的话而否定自己本身，甚至会引发无限的想法，但从表面旁人是看不出来的，他们不可能表现出自己的脆弱。会过度反省自己的缺点，所以很多回避型的人往往有很强的事业心。总之，自卑又骄傲，认为面子大于一切。
四、如何与回避型依恋人格相处
简单来说，就是不要逼迫回避型依恋人格，回避型又称疏离型，所以你越是靠近他就越是躲。因此你们要学会不要强迫他们。如果你想学习小说里面的男女主霸王硬上弓的话，你会over的很惨的。
给与他们合适的个人空间，前面也说过了，回避型依恋人格的人注重自己的隐私，所以你要适当表现出大度以及体贴，提供一种情绪价值！
说白了就是一种“哇！你很懂我迹带羡，你和我心意相通。”就是在他们孤独时能够给与陪伴，在失意时给与关怀。但可能你想要和他分享事物时，他给你的回应却是很冷淡，让你感到不开心，他们不在乎你。其实只是他不懂如何共情。倾听他们的内心，还有不要对其抱有过多的期待。
五、回避型依恋人格如何自我改变
1.认清自身状况。
2.学会从自身找原因，找问题。
3.不要隐藏内心想法，坦诚表达自我。
你一直误解的回避型依恋
恐惧型和回避型混为一谈?
恐惧型就是他们遇到事情也会往后缩，但是往后缩的原因是担心自己受到伤害。但是缩的同时，也渴望爱与温暖。会非常在乎你，会等待你的信息，会陷入焦虑。谈恋爱的时候其实非常粘你，很怕你和他吵架，很怕沟通。
而回避型，后缩的原因更多是感受到不适、不耐烦、界限感被侵犯，具体的表现就是就差把不耐烦写在脸上告诉你他不耐烦了。而且总是需要很多的个人空间，总是不带你玩，宁愿和好朋友玩也不和你玩，总是让你做自己的事情。
似乎他单身其实过得也挺好的感觉，普遍不需要亲密关系。喜欢的人永远是得不到的和已经失去的，反正不是你。每次沟通完，你觉得唠明白了，但是你却觉得他离你更远了。
①他们逃跑，是真的想要逃跑
试想一下，焦虑说，你走吧!你离我越远越好，我不需要你了!潜台词是什么:你真的伤透了我的心，你现在最好过来好好哄哄我，我需要你把我哄好!
所以焦虑赌气，气一晚上，发现第二天男朋友连条短信都没发，整个人都炸了!哄不好了的那种!所以身为焦虑，自然而然会觉得。当回避逃跑的时候。也是希望自己追。
于是有种出于做错事说错话的动机，就真的追过去了。但是你们有没有发现，你追，他跑的反而更快了!没错，回避真的很需要个人空间。
他们情绪很容易就堆叠起来，但是他们不喜欢展露自己的情绪。他们喜欢把自己的情绪小心翼翼的埋藏起来，非常厌恶别人对他们情绪的刨根问底，他们觉得情绪波动是丢人的，是无能的表现，是脆弱的代名词。
所以你想沟通，你希望他和你分享他的情绪，简直就是直接羞辱他，公开处刑那种。一般他们会先把你排除在他们的世界之外，然后默默处理自己情绪。这个过程其实伴随着反思的。他们会想自己做的可能不够好，但他们不会对外承认，他们会跟你说是你的错。
①他们逃跑，是真的想要逃跑
但是他们这种心思细腻的。真的意识不到自己搞砸了些事情吗?不，他们觉得承认自己错了，也是公开处刑!但是他改不改。其实主要观察你改不改，因为凡事都是双方的。
除非这件事你是真的正确，极其符合他的价值观，不然他就觉得都是一个巴掌拍不响，你也有问题。他会看你隐不愿意改，你改了。他就改。你不改。他就觉得，不公平，心里不平衡。
但作为焦虑，处理情绪的方式多种多样，倾诉、抱怨、发泄到别人身上，总之一来二去气消的挺快。但是回避的情绪得一边藏着一边消化，这个消化的过程非常之慢。而且一边消化，还一边想，都是你不好，害得我这么辛苦，你真的很烦人。这个时候，你追过去，无疑自寻死路。他在想什么，你追过来干嘛?难道是还想再补我两刀?
②比起轰轰烈烈爱情，他们心底里更渴望平和
对于焦虑来讲，谈个恋爱不把我虐个体无完肤，那都不叫深刻。爱情就得袭轰烈烈、波折起伏，吵架和好复合切换。
但是回避不然。首先回避把上面全部过程直接理解为，你要单方面伤害我。回避本来一天天就是总有刁民想害朕，然后你还袭轰烈烈，对于回避，袭轰烈烈就是千刀万剐!
回避真的需要一个情绪稳定的伴侣。你别的再不好，只要你被回避认可了，你都是好的，唯独你的情绪必须要比他稳定，你最好能自己消化情绪。顺便还能安抚他的情绪。
说真的，回避其实没有很需要一个伴侣。他们自己的生活就像一个自己自足的生态圈，有值得努力的工作，有一两个聊的来朋友就够了。他们比谁都努力的认真生活。他们把精力都投入在自己的身上，怎么成为一个更好的人，但他们心里清楚，自己无法像别人一样投入亲密关系，他们也不懂得如何正确爱人。
那他就离别人远点，不给别人添麻烦就好了，可偏偏他无法提升的就是稳定的情绪。
③回避不是不想理解你，只是讨厌你抱怨样子
有时候，抱怨，对于焦虑来说，只是缓解焦虑的一种手段。真的没有想太多。但是回避就会觉得压力山大。其实回避会想要帮你。
比如有些事情。你做不好，回避就察觉到，然后就想默默的帮你一把，他也没指望你多感激他，他就是不希望看到你焦躁自卑的情绪罢了。但是如果这个时候你开始抱怨，你开始发泄一通，回避的内心真的就很烦感。
其实回避自己有时候也会抱怨，但是他们真的不知道该怎么宽慰别人。你抱怨，你就相当于等着他宽慰，他真的不会宽慰，而且还被你扰乱的情绪。这个时候你可能就看到回避额头上高高挂起的不耐烦了。
④回避不是不愿意沟通，是不想被你逼着沟通
在回避的思维观里。沟通应该是自然而然的，两个人得建立在想要去理解对方，心情比较平和，最好是两个人心情都比较好的时候。自然而然的把话给说开了。
所以说想要和回避沟通什么事。比如之前先做点他喜欢做的事。把他情绪调到轻松的范围内，然后再自然而然的把事唠开。
那他不愿意和我做事情怎么办。这个时候就说明他还没有准备好沟通，他还有情绪，你可能没有了，但是他的情绪还没消化完，你得等，等到彼此都心里没气了，再去沟通。
而且他们也挺不喜欢那种你单方面要求他改这种沟通，表面是沟通，但其实就是你在谋取自己权益罢了。他不想沟通的时候，你硬要把话唠开，他就感觉你在qj他的思想。这话肯定唠不明白，你肯定能听到回避说一大堆否定的结论，然后更气了。
⑤回避不需要你多么好，回避需要理解和认可
这就是他对爱情最大的要求了。
有些长得好看有点才华的回避，会不停的去追逐一些漂亮的、有家世的，让你都误以为他的标准肯定特别高，结果有一天他就偏偏和一个平平无奇却总挂着浅浅笑容的女孩子在一起了。
而大多数其他普通人回避，年轻的时候也会体验不同性格的人，但最终无外乎，就是想和一个理解自己，认可自己，相处舒服的人在一起过一辈子。
焦虑，可能对这个世界本身充满了各种不安的感觉，可能他们的爱情。会有各种各样的要求，因为他们认为理解自己认可自己并不是首要的，填补好自己的焦虑感，满足好虚荣心，征服欲，这些都排在前面。
但是回避来讲，他们需要一个安安静静给自己加油鼓励的人，别作妖，别要求那么多，别总是释放压力，他们就心满意足。
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爱情心理感情情感心理学
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