为什么回避型依恋不能直来直去？

回避型依恋人格？

你有没有很喜欢一个人，一旦发现他也很喜欢你，你就对他不感兴趣了，别人一旦对你过分热情，你就要逃避，人格心理学中把这种行为成为回避型依恋人格，简单来讲，你很渴望被爱，却又拒绝被爱。这样的人通常缺乏安全感。生性自卑，所以对于未来的预期全是悲观

你一直误解的回避型依恋

你一直误解的回避型依恋

恐惧型和回避型混为一谈?

恐惧型就是他们遇到事情也会往后缩，但是往后缩的原因是担心自己受到伤害。但是缩的同时，也渴望爱与温暖。会非常在乎你，会等待你的信息，会陷入焦虑。谈恋爱的时候其实非常粘你，很怕你和他吵架，很怕沟通。

而回避型，后缩的原因更多是感受到不适、不耐烦、界限感被侵犯，具体的表现就是就差把不耐烦写在脸上告诉你他不耐烦了。而且总是需要很多的个人空间，总是不带你玩，宁愿和好朋友玩也不和你玩，总是让你做自己的事情。

似乎他单身其实过得也挺好的感觉，普遍不需要亲密关系。喜欢的人永远是得不到的和已经失去的，反正不是你。每次沟通完，你觉得唠明白了，但是你却觉得他离你更远了。

①他们逃跑，是真的想要逃跑

试想一下，焦虑说，你走吧!你离我越远越好，我不需要你了!潜台词是什么:你真的伤透了我的心，你现在最好过来好好哄哄我，我需要你把我哄好!

所以焦虑赌气，气一晚上，发现第二天男朋友连条短信都没发，整个人都炸了!哄不好了的那种!所以身为焦虑，自然而然会觉得。当回避逃跑的时候。也是希望自己追。

于是有种出于做错事说错话的动机，就真的追过去了。但是你们有没有发现，你追，他跑的反而更快了!没错，回避真的很需要个人空间。

他们情绪很容易就堆叠起来，但是他们不喜欢展露自己的情绪。他们喜欢把自己的情绪小心翼翼的埋藏起来，非常厌恶别人对他们情绪的刨根问底，他们觉得情绪波动是丢人的，是无能的表现，是脆弱的代名词。

所以你想沟通，你希望他和你分享他的情绪，简直就是直接羞辱他，公开处刑那种。一般他们会先把你排除在他们的世界之外，然后默默处理自己情绪。这个过程其实伴随着反思的。他们会想自己做的可能不够好，但他们不会对外承认，他们会跟你说是你的错。

①他们逃跑，是真的想要逃跑

但是他们这种心思细腻的。真的意识不到自己搞砸了些事情吗?不，他们觉得承认自己错了，也是公开处刑!但是他改不改。其实主要观察你改不改，因为凡事都是双方的。

除非这件事你是真的正确，极其符合他的价值观，不然他就觉得都是一个巴掌拍不响，你也有问题。他会看你隐不愿意改，你改了。他就改。你不改。他就觉得，不公平，心里不平衡。

但作为焦虑，处理情绪的方式多种多样，倾诉、抱怨、发泄到别人身上，总之一来二去气消的挺快。但是回避的情绪得一边藏着一边消化，这个消化的过程非常之慢。而且一边消化，还一边想，都是你不好，害得我这么辛苦，你真的很烦人。这个时候，你追过去，无疑自寻死路。他在想什么，你追过来干嘛?难道是还想再补我两刀?

②比起轰轰烈烈爱情，他们心底里更渴望平和

对于焦虑来讲，谈个恋爱不把我虐个体无完肤，那都不叫深刻。爱情就得袭轰烈烈、波折起伏，吵架和好复合切换。

但是回避不然。首先回避把上面全部过程直接理解为，你要单方面伤害我。回避本来一天天就是总有刁民想害朕，然后你还袭轰烈烈，对于回避，袭轰烈烈就是千刀万剐!

回避真的需要一个情绪稳定的伴侣。你别的再不好，只要你被回避认可了，你都是好的，唯独你的情绪必须要比他稳定，你最好能自己消化情绪。顺便还能安抚他的情绪。

说真的，回避其实没有很需要一个伴侣。他们自己的生活就像一个自己自足的生态圈，有值得努力的工作，有一两个聊的来朋友就够了。他们比谁都努力的认真生活。他们把精力都投入在自己的身上，怎么成为一个更好的人，但他们心里清楚，自己无法像别人一样投入亲密关系，他们也不懂得如何正确爱人。

那他就离别人远点，不给别人添麻烦就好了，可偏偏他无法提升的就是稳定的情绪。

③回避不是不想理解你，只是讨厌你抱怨样子

有时候，抱怨，对于焦虑来说，只是缓解焦虑的一种手段。真的没有想太多。但是回避就会觉得压力山大。其实回避会想要帮你。

比如有些事情。你做不好，回避就察觉到，然后就想默默的帮你一把，他也没指望你多感激他，他就是不希望看到你焦躁自卑的情绪罢了。但是如果这个时候你开始抱怨，你开始发泄一通，回避的内心真的就很烦感。

其实回避自己有时候也会抱怨，但是他们真的不知道该怎么宽慰别人。你抱怨，你就相当于等着他宽慰，他真的不会宽慰，而且还被你扰乱的情绪。这个时候你可能就看到回避额头上高高挂起的不耐烦了。

④回避不是不愿意沟通，是不想被你逼着沟通

在回避的思维观里。沟通应该是自然而然的，两个人得建立在想要去理解对方，心情比较平和，最好是两个人心情都比较好的时候。自然而然的把话给说开了。

所以说想要和回避沟通什么事。比如之前先做点他喜欢做的事。把他情绪调到轻松的范围内，然后再自然而然的把事唠开。

那他不愿意和我做事情怎么办。这个时候就说明他还没有准备好沟通，他还有情绪，你可能没有了，但是他的情绪还没消化完，你得等，等到彼此都心里没气了，再去沟通。

而且他们也挺不喜欢那种你单方面要求他改这种沟通，表面是沟通，但其实就是你在谋取自己权益罢了。他不想沟通的时候，你硬要把话唠开，他就感觉你在qj他的思想。这话肯定唠不明白，你肯定能听到回避说一大堆否定的结论，然后更气了。

⑤回避不需要你多么好，回避需要理解和认可

这就是他对爱情最大的要求了。

有些长得好看有点才华的回避，会不停的去追逐一些漂亮的、有家世的，让你都误以为他的标准肯定特别高，结果有一天他就偏偏和一个平平无奇却总挂着浅浅笑容的女孩子在一起了。

而大多数其他普通人回避，年轻的时候也会体验不同性格的人，但最终无外乎，就是想和一个理解自己，认可自己，相处舒服的人在一起过一辈子。

焦虑，可能对这个世界本身充满了各种不安的感觉，可能他们的爱情。会有各种各样的要求，因为他们认为理解自己认可自己并不是首要的，填补好自己的焦虑感，满足好虚荣心，征服欲，这些都排在前面。

但是回避来讲，他们需要一个安安静静给自己加油鼓励的人，别作妖，别要求那么多，别总是释放压力，他们就心满意足。

回避型依恋的一切

回避型依恋的一切

一、怎么相处

怎么和回避相处？如果你是安全型的人，那还好，不会受到太多折磨，碰到回避发病的时候，一脚把ta踹开就得了，让ta有多远滚多远；但如果你是焦虑型，那你可惨了。回避给焦虑的感觉，是那种若即若离，明明有名分但是始终无法靠近的人。回避给人的感觉，是让人陶醉但十分危险的。

说实话，如果你能拿捏住回避，那你就能拿捏住任何人。如果你真的有这种能力，会吸引到更好的人，而不是去拯救一个小回避。这样一个完美、有人格魅力的人，为啥要对回避委曲求全呐？别妄想你能改变一个回避，他们假装露出来的可怜和软弱，只会让你越陷越深。你的不断付出讨好，对他们来讲，都是懦弱。

二、回避和焦虑

回避根本就没有共情能力，到你深入谷底的时候，你那不断暴露的需求感和乞丐般的求爱，只会让他们觉得你真的很废，然后慢慢地给你扣分，最后离你而去。当然，如果你真想相处，你试试这些办法：简单陪伴，不能过分关注ta，让ta觉得没有ta你也能过的很好，收起你那过度依赖和想念，绝不暴露自己的任何消极情绪。

那么，你能做到吗？这是你想要的亲密关系吗？你这么委屈地憋着自己到底是为了什么呢？

回避和焦虑的相爱相杀，一般来说，焦虑和回避总能遇到一起。焦虑多多少少都会有点表现欲，因为他们需要时刻得到外界的认可，他们的优秀是“装”出来的，他们的内心和回避一样，都是不自信的，靠的是外界正向的反馈来支撑着自己成长、变优秀。

三、初始阶段的表现

在你们互相认识阶段，焦虑“装”出来的优秀，深深地吸引着回避；而回避那个极度爱自己的人格，也深深吸引着焦虑。回避和焦虑的骨子里都是自卑的，甚至回避的自卑程度更大。大家心里想着，这不就是自己内心深处想成为的人吗？

这个时期，回避深深陷入自卑，觉得自己配不上对方，并不断向焦虑表露出自己的软弱和可怜、自己心中缺爱的情感，而焦虑这时候就中计了。焦虑是个喜欢分享糖果的孩子。他们遇到一个想吃糖果又不敢拿的孩子，圣母心自然就泛滥了。在焦虑的世界里，只要不断对对方好，就能获得相应的回报，因为这就是他们从小就养成的行为模式。

而回避却在不断说服自己，“我这是在干嘛？我为什么要接受他对我的好？我配吗？我自己一个人也能过得很好啊。”回避不断折磨自己，但是因为长期缺爱，也想尝尝爱情的甜，最终在焦虑的不断付出下，接受了他们的好。

四、后期的回避和焦虑

初期，回避表现出自己几乎完美的人格。他们遇到了那个真的把自己当做一切的伴侣，感受到了焦虑那无可挑剔的爱，回避机制暂时收回去了。他们能接受焦虑的好，也能感受到焦虑的情感需求，回避在那个时候，几乎和安全型没什么两样。

焦虑和回避互相发出强烈的情感需求，互相体谅、照顾对方，并默默都觉着，遇上ta真的好幸运啊，这就是我一直想要的伴侣啊。后面的一切，都变了。回避开始发病了。这得看这个焦虑的功力有多少，少则几天，多则几个月。回避越过分，焦虑越舔。

对方越包容，回避就越过分。回避真的没有能力去陪你长大，因为他们自己都是缺爱的，他们更没有足句够的耐心和你一起变好。

五、分手的后劲

回避的矛盾就在这里，他们明明想要对方的爱，但如果对方一靠近他们，就马上躲起来。回避就像个小乌龟，没对ta造成威胁，给ta足够的空间，ta就伸个头出来和你互动一下；如果你惹怒了ta，那不好意思，头就缩回去了：冷暴力，删除拉黑，不沟通。这些都是他们对抗你的武器，你威胁了ta，让ta觉得没有可以呼吸的空间，就默默地缩起来了。

为什么跟回避分手的后劲这么大？回避的一切行为，都在激活着你的依恋机制。ta们的若隐若现，这一秒说我爱你，下一秒就找不到人了，半天也不回复你。这样种种的行为，都激活起了你内心的焦虑。这样一来习惯了，焦虑会想当然地把依恋机制激活当成恋爱的一部分，觉得这就是恋爱该有的样子。

六、你追ta逃的模式

你一追ta就逃，你越追ta逃地越厉害。但是ta们逃完，又回来给你释放一下信号，让你欲罢不能。并且，一个焦虑型依恋的人，心里总是会不自信的。而回避刚开始给你的感觉，就很好地填补了你的“自恋”。你会觉得，明明自己也没有这么优秀啊，ta这么欣赏我，那我得加把劲，对ta好，我们永远幸福地在一起。

这个回避很完美地填补了你心中的那份空缺，那份不自信。其实，你怀念的并不是这段感情和回避对你的各种好，因为并没有好到哪里去啊，一切都只有你自己在付出，这段感情对你来说反而是特别糟糕的。

这一点得想清楚，你的痛苦并不是来源于你爱她，而是回避那偶尔暴露的爱意，让你很是上瘾，而突然戒掉，必然会产生巨大的冲击。把思路理清了，也许就看透了。

七、纠缠对回避没用

跟回避分手怎么挽回？分手之后，你的任何操作都会让回避觉得你很弱。你的纠缠、舔狗行为，对于他们来说，一点作用都没有，反而会加深他们对你恶心的印象。你要时刻记住：你到底是为了结果而行动，还是只是为了当下的情绪而行动？之前说过，回避喜欢的是强者。你直接跟t妇断联，即使你有多伤心难过也好，给我忍住。

人是趋利避害的动物，那些不好的印象，总会随着时间的推移而消去。而这一点在回避身上，就更明显了。回避在分手之后，虽然会非常武断地脱离，以免自己受到伤害，但是当你跟ta拉开一定的距离的时候，ta就开始犯贱了，因为距离对于回避来说特别重要。ta会想起前任的美好品质，甚至会说服自己，这个人就是完美的伴侣。

八、守护自己内心的“小孩”

加上你前面直接转身走人的做法，能给ta们沉重的打击，心想：ta怎么跟之前那个人完全不一样了，ta是不是没有爱过我，怎么一下子就跑啦？然后ta们可能会做出一些小试探，你抓住这些小试探，慢慢地渗透。切记，不可操之过急，你要是又暴露强烈的需求感，ta们就又跑了。

所以，你能做的，就是转身走，如果真的有可能，抓住一些小机会，慢慢来。不要怕，他们推开你，却让你成为了更好的人。

即使没有机会重修于好了，未来那个更好的你还能吸引到更多优秀的人。在你所有失去的人里面，最应该想念的，应该是你自己啊。就当是人生的一次任性好了，以后告诉自己，好好守护内心深处那个叫“自己”的孩子，你真的回避它太久了呀，你最对不起的应该是内心深处的它啊！

关于回避型依恋，读懂这篇就够啦！（下）

关于回避型依恋

回避型依恋的紧急回避需要最容易和痴迷型依恋的迫切情感回应需要产生致命冲突，让关系变得更加紧张脆弱。回避型依恋由于在关系中的情感亲密困难，所以他们会发展出很强的独立生存能力，也很少向别人寻求帮助。

基于此，他们会形成一种高度的自我依赖。这也是为什么回避型依恋需要的往往不是一个过度照顾式的亲密伴侣，他们既不想要一个用来疼的宝宝，也不想自己做一个宝宝。

对于最初依恋的深度需要由于在早年养育环境中被挫败，所以会适应性的形变成一种不折损自我和自尊的孪生需要：战友，伙伴，同类等。

用自体心理学的话来讲，他们的关系补偿位置是在孪生一极，由于叠加了镜映和理想化的张力，所以孪生这一位置的需要极为苛刻，能被他们认可的人很少。不过一但建立关系，镜映和理想化的需要也会慢慢浮现。这是依恋关系里安全基地的作用，他们抑制的，相对不成熟的情感需要，会在内隐的安全确认里一点点的退行浮现出来。

回避型依恋是什么原因？

大家可能都听过一句流传已久的话："幸福的童年能治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。"

这句话不无道理，甚至有许多案例可以佐证。

比如恋爱中常见的「回避型依恋人格」，在恋爱中会自卑，对爱情既渴望又抗拒。

回避型依恋大部分原因是原生家庭及过往恋爱经历导致了认知发生扭曲，认知扭曲导致无法正视自我正视他人，所以他们对自己与对别人的态度都是不太正确或者说不太客观的。
明明这世界是有爱的，他们感受不到，这世界明明有正能量他们也感受不到，明明你很优秀，各方面还可以，有时候你却觉得自己就是个垃圾。
父母这面镜子是非常重要的。但很多人身边父母这面镜子往往都不怎么平整，它表面的凹凸不平无法映射出你真实的样子，但这面凹凸不平的镜子一照就是二三十年，这二三十年里，你觉得自己丑陋不堪，一无是处，自己十分讨厌自己。

这个一无是处的你就是客观世界里真实的你，所以你也以为并没有人会喜欢这样的你，所以你自卑，你只信任你自己，你拒绝一切善意，而时候，即使你身边再出现一些平整光滑的镜子，你却不会再相信平滑镜子照出来的你才是客观世界里真实存在的你。
你无法接受，对你来说，面对真实的你，反而是一种痛苦。