有哪些笑话你再次听到还是会笑？

有没有你再难过一听也会笑出来的笑话？

当然有啊，我平时听冷笑话听得比较多，而有的笑话，我倒现在都没有忘记，现在可能已经很多人知道这种笑话了，这个冷笑话就是以前在我难过的时候，我闺蜜讲给我听的，就算是现在，我难过的时候，我闺蜜在讲一遍，我听了还是会忍不住笑。
有一天晚上，小明在家里做作业，作业写着写着，本子用完了，于是，小明就准备去楼下附近的一家小店买本子。
走在半路上，却发现了一个摊位，以前明明没有这个摊位，但现在既然有的话，小明就不会舍近求远了，他果断走到了那个摊位面前。
他拿起了一本本子，问道“老板，这本本子多少钱啊？”
摊主是一个上了年纪的老头，老板阴恻恻地开口了“零售价一百”
“我去，一百！这也太贵了吧，坑我呢？”
老板冷冷地撇了他一眼“看在这是最后一本本子的份上，50元卖给你算了，我可是已经亏本了啊。”
于是，小明就没有在多说什么，付了钱给老板，正准备离开，老板拦住了他的去路“我可得警告你啊，到了十二点的时候，千万别翻到最后一页，不然会有不好的事情发生。”老板说话的语气慢吞吞地，他瞪着小明，看上去非常恐怖。
小明吞了吞口水，疑惑道：“一本本子而已，能有什么不好的事情发生？”
老板又瞪了他一眼“总之，你听我的就是了，哪儿那么多废话。”
小明拿着本子就走了，只当是遇到了一个奇怪的人。
他回到家里后，并没有马上开始接着写作业，而是先去浴室洗了个澡。
然而，小明去洗澡的时候，窗户忘记关了。
“叮~叮~叮~”十二点的铃声响起，小明也刚从浴室出来，一阵阴风吹过，桌子上放着的那本新的本子，被那阵风吹到了最后一页……
小明想起了摊主所说的话，心里却越发的好奇了，上去看了一眼，只见本子上写着“零售价，两块钱。”
听我闺蜜讲前面那一段的时候，我是毫无感觉的，以为就是个普通的恐怖故事而已，直到最后一句重点来了，我就没能忍得住笑了。
这摊主尼玛是有多坑啊，两块钱一本的本子卖到了一百or五十，而那个小明也是蠢的，傻傻地上当了。
而为什么偏偏不能在十二点的时候打开呢？我想是为了能更好地渲染这个冷笑话吧。

让你听了几遍后还想笑的笑话是什么？

牙疼，喝了口酒，不咽，让它泡着牙，据说能治牙疼。然后，玩着手机，就把这事给忘了，时间一长，半个脸都麻了。酒水，口水顺着嘴角往下淌……正好被媳妇看见了，吓的她嗷一声就蹦了起来，飞身扑我跟前，估计以为我中风了，抓着我的膀子就喊:你怎么了？快说！银行卡密码是多少？？？

女生听了准笑的笑话有哪些？

女生听了准笑的笑话有如下：

1、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

2、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂!

3、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!

4、我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流!

5、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?

有什么好笑的笑话

1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”

4、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

5、一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”

6、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

女生听了准笑的笑话有哪些?

女生听了准笑的笑话有：

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来。

九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!

十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。