俗话说得好，“一岁看小，三岁看老。”这句话从一定程度上说明一个道理，就是人的一生，既会取决于先天的家庭出身，也在很大程度上受到后天遭遇的影响。
也许在别人伤心的环境中，别人向你传达一个信号，我好伤心，你也可以通过伤心的方式把这种关系联系起来，传递一个信号，你可以安全地表达你的伤心情绪。然而，当这些事情发生在你身上时，如果你自然地表现出情绪，你可能会受到不安全认知模式的警告。你可能不会哭。你怎么能哭呢？从长远来看，你会自动选择自动屏蔽悲伤的情绪。
现在你的悲伤只能间接地表现出来，被别人的悲伤，被强硬地压制住自己的悲伤，每个人都有表达自己悲伤的力量，你也可以自然而然地，不必借景抒情，因为，遭受了一种证明我们活着的方式，当我还是年轻人的时候不允许你表达我的真实感受，我羡慕你的表达能力。你不是无动于衷，而是在别人的情绪中表达你的情感。你可以试着去调整它。
当我们能够去真实的感受她的悲伤以后，大概就能感受到真正的快乐了，尽量不要局限于环境的影响，可以悲伤也是需要勇气去做的，你有勇气去理解别人的悲伤，可以试着去理解自己的悲伤，当然，快乐往往是最好的，偶尔试试另一种心情也不错。
生活是最好的老师。生活教会了我们很多。在日常生活中，总结经验，一辈子都不会碰上。跌入深渊，获得智慧，生活给我们磨练的机会。用大脑去看问题，比看问题更深刻。
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从心理学上男性平时要学会共情，才可以拴住女人的内心。要知道缘分是非常奇妙，想要抓挠也是特别不容易。感情的开始也是男人迈出成功的第一步，传递爱情信号才可以让女孩子放下内心中的包袱。当然可以通过很多方式让对方接纳自己，但是怎样的方式才可以传递爱意。作为男性来说，如果陷入这是很大的误区，不仅没有办法让女孩感受到真诚，甚至还会出错，弄巧成拙，对方的内心就会对你有很大的防备之心。
一个美妙的爱情对于女孩子来说是余生最好的方向，她们会怀着负责的态度想和男生一起走入今后的生活。她们在内心中很细致，也会设置很多考验来看清男性的本性，这样才可以下定决心，会与对方真正的发展恋爱关系，会携手走进彼此婚姻之中给对方幸福。但是每个人生活的背景不同，环境不同，在这种影响之下，每个人的表达和性格特征都是不一样的。
从性别角度来讲，男孩和女孩感情表达会有很多的差异。比如男孩子是非常粗心，但是也很大胆的。女孩通常就很细腻，比较谨慎。如果双方能够走到一起，在交流的过程性格特征会影响沟通效果。如果站在男孩的角度想要成功，追求女孩需要具备共情能力。要了解女孩子的性格，在爱情中彼此的需求才可以给予满足。
通过互相了解才可以有效打动女孩子，对方也愿意接受自己，成为恋爱的对象。通常女孩子在爱情方面也会有不同的追求浪漫，希望能够从男孩子身上找到归属感和安全感。只要对方很诚恳的去守护，相信女孩子就会做到不离不弃。如果遇见喜欢的对方，一定要把握表白的机会，才可以获得成功。
什么是共情心理
共情是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。下面是我为大家收集的什么是共情心理，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
共情不是什么
共情不是思维过程。如果你试图思考另一个人的感受是什么，你就让自己偏离了共情，偏离了与这个人的联结，进入了你的思维的独立世界。婴儿知道其他人的感受是什么，并且能对此做出反应。如果父母感觉难过，他们的孩子会知道并做出反应，即使父母努力使自己不去伤心哭泣、喊叫或表现他们的压力。在这些时刻，许多婴儿会哭叫，或通过情绪来做出反应。而对于那些没有哭的婴儿而言，如果你仔细观察，你会看到他们很紧张，变得谨慎小心、非常机警。
交响乐不用通过语言就能在听众当中激发强烈的情绪。音乐家通常会告诉你采用了哪些乐器来传达这些情绪。然而，即使听众并不具备专业知识来断定作曲者想要传达的是什么，又是怎样传达的，他们仍然能感受到这些情绪。
杰夫还记得一件小时候发生的事，那件事让他知道共情并不是一个思维过程。
我的祖父母有一匹马，叫托尼。我跟马打的交道很少，所以有点害怕它。托尼很温顺，但身形巨大。我们打算给托尼上马鞍，这时爷爷告诉我在托尼身旁时不要害怕，因为它会知道我在害怕，然后变得容易受惊。我尽了最大的努力说服自己不要害怕，提醒自己托尼有多温顺。我用自已有多爱托尼的记忆来取代害怕。然而，我还是有一点点恐惧，当我听到爷爷说的话后，我仔细观察了托尼。我看到它在我身边时有一点受惊的感觉。我还记得自己当时在想，托尼怎么会知道我害怕了呢?特别是当我认为自己已经很好地隐藏了恐惧的时候，而且我也不明白我与它之间的互动，到底与我那些更熟悉马匹的堂兄弟之间有何不同。
如果马和婴儿能够感受他人的感受并能体验到共情，那么共情一定是一种自然而然发生的事情，只需要基本的前符号(pre-symbolic)思维。确实，思维可能会妨碍或冲淡共情的纯度和力度。学生在工作早期阶段有时候会问我们需要做些什么来培养共情，并且告诉我们，似乎对他们而言共情并不是自然而然发生的。我们认为，他们的任务并不是培养共情方面的技能，而是应该停止做那些妨碍共情的事情。共情对于婴儿而言是自然而然发生的。当人们成长时，推理能力也随之发展。我们经常迷信推理能力，以至于想要用它来解决生活中的所有任务。就像我们发现锤子是一种用途很广且有力的工具，我们想要用它来换窗户——把旧玻璃敲碎时它很好用，但是安装新玻璃时它就不能用了。因此，我们停止发展共情方面的技能，有时甚至是阻碍这些技能。然而，一旦个体开始关注共情方面的技能，这些技能就会再次迅速增长。
共情也不是同情。同情是指我们为了他人而感受的，而不是我们与他人共同感受到的情绪。当我们得知一位朋友深爱的人去世的时候，我们会为他感到巨大的悲哀和痛楚。这是因为我们通常依据类似的失去亲人的经验，设想我们的朋友可能的感受有多糟糕。这样的同情是支持性的，也相当有帮助，但它并不是共情。经历亲人丧失的人们会感受到与其自身及处境相关的独特情绪，可能包括悲哀、释放、愤怒、内疚和其他的情绪。同情和共情都能够传达关爱，但它们传达的是不同的理解信息。在这个例子当中，同情传达的是：“我理解当一个深爱的人去世时，会有多伤心。”而共情传达的是：“我通过你目前的感受而理解你。
共情的错综复杂性
从我们关于共情不是什么的思考来看，我们认为共情是深深地去体会另一个人在其独特生活经验中的某一特定时刻的感受。罗杰斯(Rogers，1980)把共情描述为“治疗师准确地理解来访者正在体验的感受和个人意义，并把这种理解传递给来访者”。此外，共情意味着“理解来访者的私人世界，似乎它就是你自己的世界，但是并不会丢失‘似乎’这一身份”(Rogers，1957)。我们采用“个人意义”和“私人世界”这两个词来说明，尽管共情是指与另一个人一起深深地感受，它也蕴涵着与另一个人一起去完全体验的含义。因此从广义而言，共情意味着充分地去体验另一个世界。另一个人的情绪是进入其世界的钥匙，但共情还包括他的思维、信念和知觉、行为以及情绪、思维和行为之间的相互影响。共情是去体验另一个人的内在世界，其完全而独特的个人经验。“不丢失‘似乎’这一身份”这个说法也非常重要，因为共情并不意味着失去你自己，只是充当其他人的一面镜子。相反，共情发生在两个独立的个体之间，其中的一个尽力去与另一个共同体验。思考下面引述的罗杰斯(1980)关于共情的观点，有助于解释这一微妙的平衡：在心理咨询中，既要保持是你自己，同时又能与来访者一起充分地体验。
与另一个人共情地相处……意味着进入另一个人的私人知觉世界，并且能完全自如地处于其中。这包括时刻对另一个人内心流动的感受的不断变化的意义保持敏感，如恐惧或勃然大怒或温柔或困惑，或任何她或他正在体验的某种情绪。这意味着暂时生活在他人的生活中，巧妙地在其中运转而不去做任何判断——这意味着去体会他或她很少觉察的意义，但不要试图揭示完全无意识的感受，因为这会太危险。这包括在你用新鲜而毫无畏惧的眼光看待他或她恐惧的成分时，你能传达给他或她你对其世界的理解……在那个人的内在世界里，你是知心的陪伴者。
格恩尼(Guerney，2002)把我们希望你在心理咨询中能做到的共情以及罗杰斯所描述的共情称为深度共情(deep empathy)。格恩尼解释说，这一共享的体验如此强烈，以至于你的共情反应可能有时会包含，“说话者接下来所说的情绪……下一个愿望或渴望，或这个人已经告诉了你，但未用言语表达的潜在冲突”。他认为，与其保持永远正确却十分迂腐的积极倾听(把来访者所说的话语进行解释性重述)，倒不如冒着犯错误的风险来努力做到深度共情，因为那样做虽然不会有出错风险，但也不可能建立共情联结。
正是共情使得治疗性倾听变得非常有力。共情使得治疗性倾听超越了单纯的言语，超越了简单的解释性重述。缺乏共情的治疗性倾听或反映性倾听是心理咨询的拙劣模仿。它可能是心理咨询的外在行为，但并不是真正的心理咨询。
附：如何培养共情心理
共情（EMPATHY）能力，或译作移情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
如何培养共情能力
（1）咨询者应走出自己的参照框架而进入来访者的参照框架，把自己放在来访者的位置和处境上来尝试感受对方的喜怒哀乐。这种感受越准确、越深入，共情的层次就越高。
（2）如果咨询者不太肯定自己的理解是否正确、是否达到了共情时，可使用尝试性、探索性的口气来表达，请来访者检验并作出修正。
（3）共情的表达要适当，要因人、因事（来访者的问题）、因时、因地而宜，尤其不能忽略来访者的社会文化背景，否则就会适得其反。一般说来，问题比较严重（尤其是情绪反应强烈）、表达比较混乱、寻求理解愿望强烈的来访者对共情的要求较多。
（4）共情的表达除了语言之外，还有非言语行为，如目光、表情、身体姿势、动作变化等。有时，运用非言语行为表达共情更为简便、有效，咨询中应重视二者的有机结合。
（5）角色把握在共情时显得特别有意义，咨询者要做到进得去，出得来，出入自如，恰到好处，才能达到最佳境界。所谓“进得去”，是指咨询者确实能够设身处地地体验来访者的内心世界；所谓“出得来”是指咨询者在共情的同时没有忘记自己的身份，丧失客观、中立的立场；所谓“出入自如、恰到好处”是指咨询者做到了客观性与主观性的和谐统一。
有些咨询初学者确实做到了设身处地，不仅如此，还与来访者同喜同悲，完全受来访者情绪的左右，忘记了自己的真正角色，这样就可能失去咨询的客观性。
如下几条提高共情水平的具体方法
（1）与其他人，如工作或生活的朋友、亲戚、家人一起练习对对方谈话内容的反应，试着把他们所说的话的意思讲明白，检查一下你是否理解了其中含义。
（2）试着去想象在各种各样的情景下，你所要帮助的那些人们对你讲述他们的事情，要想象得就像你做了电视录像一样。试着把他们的经历用准确的图像在你的`脑海中显示出来。
（3）如果你不能运用视觉的思维，那么就在想象中运用你正在读的一本小说中的某些关键词来代替——用你所能想得到的所有词汇来描述这个人和他对你讲述的各种情景。
（4）努力使你自己有关情绪方面的词汇变得更为丰富，应用字典、小说、电影或其他材料，以便你能说出任意一种感情像什么一样。
运用言语传递共情的几种具体手段 ：
（1）表示内心的理解。不仅要表示咨询者能够准确地理解来访者的问题，而且还要表示你愿意站在来访者的角度去理解他的问题。理解的愿望不仅包括对来访者个体的理解，还应包括对他的世界观、环境、社会政治情况和文化背景的理解。如，咨询者尽力去理解来访者的生活背景，去澄清、探询来访者的经历和各种情感。
（2）讨论来访者认为重要的事情。通过询问和陈述，向来访者表达你很清楚对来访者而言最重要的事情是什么。你的反应要与来访者的最基本问题建立起联系。这一反应要简洁，直指来访者的思想和情感，并关联到来访者的问题与烦恼。
（3）运用语言反映出来访者的情感。这个方法有时被称做可交换或基本共情。
（4）使用言语连接或补充来访者表达不明确的信息。共情也包括理解来访者内心深处的想法和观点，特别是当这些想法没有被说出来或表达得不明确的时候。按照Rogers的观点，“治疗者是如此地深入到别人的最隐秘的世界，以至于他不仅能够认清来访者意识到的信息，甚至还能认出那些在意识层面之下的信息”。为了扩展来访者的参照系统以及引申问题的含义，咨询者要通过表明理解了来访者所做的暗示或推断来连接或补充来访者的信息。这种方法有时被称做附加共情或高级共情。其中要运用外推式逻辑推理，以帮助咨询者辨认出线索，形成想法，并综合相关的信息。
;能设身处地的理解求助者，从而更准确地把握材料，求助者会感到自己被理解、悦纳，从而会感到愉快、满足，这对咨询关系会有积极的影响。
很少从他人的角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；安排事务几乎不考虑下属的需要。
能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意将自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。
能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；能够使人不知不觉地将内心的想法，感受说出来；能够让人觉得被理解，被包容；能够用心倾听；在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。
将心比心，设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说者想说；以对方适应的形式沟通。
一个人要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题，也就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。
心理学家发现，无论在人际交往中发现什么问题，只要坚持设身处地、将心比心，尽量了解并重视他人的想法，就比较容易找到解决问题的方法。
尤其在发生冲突和误解时，当事人如果能够把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误会。
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爱情感情人际交往烦恼心理
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