每个人的个性是不同的，有内向型的，也有外向型，这是由基因决定的，无所谓好坏。如果你的孩子天生是内向型的性格，二十多岁性格已经基本定型，仍然不愿意做出改变，那么家长也真的没有必要焦虑，非得让孩子改变自己的内向型性格，因为内向并不是一种缺陷，在心理学中是一个中性词。
日本作家村上春树也是一个喜欢独处的人，他在《当我谈跑步时，我谈些什么》一书中写道：
我这个人是那种喜爱独处的性情，或说是那种不太以独处为苦的性情。每天有一两个小时跟谁都不交谈，独自跑步也罢，写文章也罢，我都不感到无聊。
我自认为自己的性格也算是内向型。小时候也不愿意和父母沟通，因为父母一直对我要求非常严格，我没有自己的话语权，说什么他们也不听，只能顺从。清楚地记得在三年级的时候，有一次我跟小伙伴玩，我们在追逐的过程中小伙伴不小心摔倒受伤了，他父母带他去我们家告诉了我的父母，结果我的父母不分青红皂白当着小伙伴和他家长的面把我批评了一顿，然后又打了我一顿。
我跟父母解释说不是我让他摔倒的，是他自己摔倒的，父母也不听，他认为一个巴掌拍不响，既然人家找上门来，我就是有错。从这样的事情中，我觉得跟父母沟通也实在没有必要。
好在得益于父母对我的严格管教，我的学习成绩也一直不错，自理能力也很强，长大后我认为自己有今天的成绩，也是由于父母的悉心培养，因此我和父母的关系一直很好。
以我的经历来看，我认为孩子不愿意与父母沟通，父母最应该做的是多关心孩子“为什么会这样”，而不是责怪孩子“没出息”。
如果孩子天生就是内向型性格，那么不要打扰他。德国著名的性格咨询专家西尔维亚·洛肯在《内向高敏者》一书提到内向的人拥有很多优势，比如：谨慎、专注、自我探索、善于倾听、安静独立、善于分析、擅长写作、持之以恒、有同理心等。
如果孩子因为原生家庭对孩子有什么负面的影响导致了孩子的自闭和不愿意沟通，那么作为家长，应该反思一下：
自己是不是对于孩子的管教太过于严格，不愿意放手让孩子自己做自己的事情，从而导致了孩子做什么事情都畏手畏脚。
家长是否太过强势，让孩子觉得与父母沟通了也无济于事，如果这样孩子肯定会放弃沟通。
家长如果经常打骂孩子，忽视孩子的感受，让孩子从心底里畏惧父母，没有安全感，那么这样的话孩子有心事宁愿自己憋在心里也会不愿意跟父母沟通。
作为孩子来说，不愿意与父母沟通可能是由于不自信，或者恐惧。家长应该多鼓励孩子，多表扬和肯定孩子，学会感知孩子内心的需求。比如说孩子取得了一定的进步，就多赞扬他，让孩子放下对父母的警觉，只有孩子感受到了父母发自内心的爱，才有可能会敞开心扉地与父母沟通。
孩子天生是跟父母很亲密的，如果现在关系疏远，说明父母离开孩子太久，需要重建亲密的关系。个人有以下几点建议;
第一：多跟孩子在一起，通过时间，来逐步重建亲密的亲子关系。
很多留守儿童，或者城市里爸爸妈妈工作很忙，很少照顾孩子的家庭，都会出现孩子跟父母疏远的现象。解铃还须系铃人，当初是因为缺乏陪伴，而导致的关系疏远，现在就需要更多陪伴，来让关系亲近。
跟孩子在一起就好，不管是干什么，哪怕就是普通的日常生活，孩子早上能看到你，放学回家还能看到你，遇到麻烦哪怕挨一顿批评，也证明爸妈在关注和爱护自己.......
第二：直接或间接了解孩子的喜好，通过投其所好，来增进与孩子的沟通。
很多父母都习惯于给孩子买衣服、玩具、好吃的，认为这样就能拉近关系，其实这是一种最浅表、最粗放的方式，孩子可能接受你的礼物，依然不跟你亲近。
所以要用走进孩子内心的方式，跟他沟通。直接或间接了解孩子的喜好，比如喜欢绘画，可以提前了解一些绘画的知识，跟孩子沟通；孩子喜欢音乐，给孩子提供一些音乐方面的资料或者帮助。只要父母用心，是很容易走进孩子内心的。
第三：改善亲子关系，越早越好。对于大孩子，只能让他认识到父母的不容易，进而理解你。
如果孩子小，只需要以后都在一起，关系自然就能好；但如果孩子已经大了，比如初中以后，修复就难了。这时候只能想办法让孩子认识父母工作的不容易，通过理解父母，而重新接纳父母。
从孩子的成长规律来看，2岁的孩子开始有人生的第一个自我意识，会有很强烈的占有欲，自私是孩子的一种本性，不愿分享是正常的，这是孩子的天性。我们应当适当的理解孩子，不建议刻意的作分享的引导，应培养自我意识和孩子的界限感。对于这个阶段的孩子我将介绍两种正确的分享方法:
一、示范
生活中经常会有这样的“逗你玩”画面出现，“来，给妈妈尝一口！”当孩子给过你了，你又说“宝宝你吃吧，妈妈逗你呢，都是你的！”这样的行为会让孩子对分享能力产生误区，我们大人应该在日常行为中就给孩子正确的引导示范，我们可以这样说“宝宝，妈妈想和你分享一个橘子可以吗？”当孩子欣然接受后，你可以连带的问问孩子关于分享后的感受如何，孩子自己的感受远比你说的大道理更真实！
听完马红萍老师讲的以上方法后，我们就试着让女儿给我们讲在幼儿园的事情，我爱人给她讲在单位一天发生的事，讲完后说，跟你分享感觉很高兴，女儿就会再讲她在幼儿园的事，她讲完接着问她，高兴吗？她说高兴，这样她就愿意讲她在幼儿园发生的事情了，以前直接问幼儿园学什么了，人家说不告诉我。
二、商量
比如我女儿有个表妹，比她小半年，每次她表妹来之前，我们都可以和孩子提前商量一下，什么东西愿意和她表妹分享，什么东西不愿意分享，然后把不愿意的东西收起来，出去玩时可以多带几个愿意分享的玩具出去，以便在真正遇到冲突时，可以用来转移注意力，而不是她俩仅仅盯着一个玩具不放！
对于大一点的孩子，我们可以在发生冲突时，把玩具收起来，让他们自己找到解决方法以后再归还他们，这样也可以锻炼孩子们自我解决问题的能力！
总结，可以通过正确示范分享和同孩子商量的方式让2岁孩子学会正确分享。
我小时候其实挺依赖我父母，也很喜欢和他们撒娇、聊天。但是后来我越来越不喜欢和他们沟通了，也不爱依赖他们了，有什么事都一个人扛着。我妈总是说我小时候多么乖巧，和她多么亲热，现在跟陌生人一样，几乎不给他们主动打电话，接电话也是简单几句。我爸妈总是说我没良心，一点不孝顺。可是他们从来不反思我为什么会变成现在这个样子。
孩子在成长过程中为什么不愿再跟家长沟通呢？我认为有几下几点：
一、不把孩子当个“人”
搞家长制是很多中国式父母的通病，在很多家长眼里，孩子是他们生下来的，也是他们养育的，所以孩子不应该有自己的思想和独立人格，甚至连尊严也不应该有。孩子就应该无条件听父母的话，否则就会被扣上一顶不孝顺的大帽子。
我爸经常说的话就是，一个小孩需要什么思想和尊严，小孩能懂什么，说什么自尊心受到伤害就是矫情。只要我表现出一丝不听话，他就说：“你翅膀硬了啊，你真是大逆不道，你是想把我气死”等诸如此类的话语。
而我妈挂在嘴巴的就是：“别人家的孩子多么听话，你都是错的，我这是为你好，我白养你了，要不是你，我就不会吃这么多苦”等。而且她经常当着很多人的面嘲笑我，说我长得又矮又丑，小时候，我经常尿床，她每天把我尿床的事当笑话到处说给街坊听。
她和我爸一样，觉得小孩子是没有自尊的。可是我因为他们，变得很自卑，我的自尊心受到了极大的伤害。虽然我小时候成绩很好，但是这种自卑伴随了我一生，很难抹除掉，我变得不爱和他们说话也是因为什么样的因就会结什么样的果。
孩子也是独立的个体，也有自己的人格和尊严，一旦被父母随意践踏，那么孩子就会越来越自卑和沉默，他们就会封闭自己的内心，不再和父母沟通，因为和父母沟通会让他们感到很痛苦和压抑，索性就闭嘴了。
二、不尊重孩子的隐私
很多父母认为孩子只是附属品，不应该有隐私，进孩子的房间从来不敲门，在孩子卧室装摄像头，小时候随意偷看孩子的日记，孩子长大后，又随意偷看他的手机，无论什么都要事无巨细地汇报给他们。我妈小时候特别喜欢偷看我日记，她以为我不知道，自从我发现她总是偷看我日记后，我就把日记给撕了，从此都不写了。
每个人都有自己的小秘密，都需要自己的空间，包括小孩。作为父母，你越是不尊重孩子的隐私，孩子就会越烦你，与你越来越疏远，因为他会觉得自己被侵犯。而且未成年人也是有隐私权的。其实，家长如果能温和地和孩子平等沟通，了解孩子的想法，孩子也会好好和父母说自己的小秘密和烦恼。
三、只提供物质，没有任何精神上的滋养
有些父母认为孩子只要能吃饱穿好就够了，其它精神上的东西孩子并不需要，比如对孩子的关心、一句温暖的安慰话等。
小时候，我被同学欺负，哭着告诉我妈，等来的不是她的安慰，而是训斥，她说我只会哭，一点用都没有，还说肯定是我做错了什么，不然为嘛他不欺负别人只欺负你。
考试考了班上第二名，兴高采烈地回去告诉她，她就说一句：“有什么好高兴的，你为什么不考第一名”。如果考砸了，就会说，“你怎么这么笨？别人家的孩子多么聪明，你怎么不去死”。
想指望她说一句鼓励你的话，那是白日做梦，比登天还难，但是打击人的话特会说。我爸说话更难听，更气人。我长大后，他们的做法更是有过之而无不及，所以，我不想让自己变得更痛苦和自卑，就尽量避免和他们说话。有事也一个人消化，也不需要他们的安慰了。
孩子不愿再跟家长沟通都是有原因的，孩子来到这个世界，其实一开始非常爱父母，如果父母也能给予孩子好的爱和体验，那么孩子就算长大了，也还是愿意和父母好好说话的。如果父母从来不尊重孩子，对孩子只有挖苦和打击，就算孩子再怎么爱你，他也会慢慢疏远你，变得无话可说。
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