在幸福的婚姻里，爸爸妈妈可以一起商量管教孩子的办法，可以齐心协力和孩子一起成长。
但世界总有很多无奈，父母们因为不再相爱，因为观念上的巨大分歧和心理上的原因，分道扬镳了。孩子必须选择：生活在爸爸家或者妈妈家。
当这一切发生的时候，我们还能做好父母吗？爸爸的家和妈妈的家不再是同一个家，我们该怎样让孩子更幸福、更健康地成长。
离婚了，你仍然可以是好妈妈、好爸爸一位单亲妈妈这样讲述了她的故事：
最近，我3岁的儿子和朋友的女儿一起在公园里玩堆沙堡，玩着玩着两人打起来了。其实小家伙们隔三差五就会闹矛盾，基本上都是他抢了她的画片，她想夺回来等诸如此类的事情。通常都是以我或者朋友及时又温和地介入，才结束他们的纷争。对此，我已经是司空见惯，见怪不怪了。
而有一次却真的不同，那天正好是我和丈夫决定离婚的第二天。我气急败坏，抓住两个孩子狂怒地警告他们从此不许再惹对方，否则……
否则什么呢?否则我作为一个单身母亲就得承认：
是我的离婚给孩子造成了不可挽回的伤害。
我知道生长在单亲家庭的孩子容易辍学、吸毒，容易不守纪律而成为问题孩子。我还知道专家曾说，从数据显示，单亲家庭孩子的命运基本是成定局的。离婚后的这些天，我从未感觉这么心力交瘁和疲惫。
是的，离婚以后，你会对孩子的行为非常敏感，你会觉得孩子变得更加难以捉摸和解释。
你不知道3岁的儿子打小妹妹到底是因为想他爸爸，还是因为所有的孩子在学会分享之前都这样。
你也无法判断儿子不收玩具是因为讨厌这样做，还是因为你和丈夫离婚后搬家，他想念以前的那些不得不分开的小伙伴。
但是你要知道一个事实，尽管你离婚了，你仍然可以是好爸爸、好妈妈。
作为单亲父母，你不能单纯地满足于让孩子们听话，你必须还要学会解读他们行为背后的真正原因和内心深处的情感需求。
同时你要坚信，单亲家庭的孩子未必一定就会成为问题少年。
美国的一本关于单亲家庭的书中这样写道：“父母称职与否不在于数量的多少而在于质量的好坏”，“单亲父母的责任是在考虑到单亲家庭的独特性后，寻找有效方法来应付这种特殊性。这样一来你就可以更有效地正面引导孩子的成长。”
单亲妈妈雅枫是去年离婚的。在一年多的单亲生活中，她发现，在自己的家和丈夫的家里，孩子有着不同的纪律，而她经常在扮演“坏警察”的角色。比如说，她禁止孩子看某些录像片，而孩子的父亲准许他看。她很无奈，只有叹息：“爸爸对孩子的任何要求都能妥协，但我不能允许孩子利用离婚作为筹码，为胡作非为找借口，孩子不能利用离婚来左右我，让我对他不守规矩高抬贵手。”
在教育孩子的法则中，我们一直在强调教育的一贯性。只有保持一贯的态度，你的孩子才会知道你是认真的，他才不会被大人搞晕而无所适从。但在不同的家庭中遵守不同的规矩对孩子来说确实很难做到。
“尽管你离婚了，你仍然可以是好爸爸、好妈妈。作为单亲父母，你不能单纯地满足于让孩子们听话，你必须还要学会解读他们行为背后的真正原因和内心深处的情感需求。”
所以为了照顾孩子的情绪，为了让孩子和自己在一起的时候可以更开心，有时单亲父母很难开口要孩子遵守你这里的规矩。
当然，即使拥有幸福婚姻的父母，也会对孩子该守什么样的规矩有很大分歧，通常这种分歧会使孩子为了达到他们的目的而“离间”父母。
而这种意见相左的情形会使单亲父母处于更加尴尬、进退维谷的境地，因为作为单身父母，没有人给你做后盾了。
也不会有人给你反馈意见，提醒你是否话说得过重了。更没有人赞成你，认为你对孩子的管教很有道理、很公平。有时更为郁闷的是，你前夫或前妻由于迁怒于你，故意诋毁你给孩子立的规矩和对孩子有益的管教。
最理想的是你和前夫或前妻能就某些重要的规矩进行协商、讨论，达成共识，这样一来孩子无论是在谁家都能遵守同样的规矩。如果你们双方无法合拍，专家建议你应该坚持自己的长期的为人父母之道。
单亲父母管教孩子戒律
■不要在累了或沮丧的时候做出草率判断。相反应该深吸一口气，数到10，想好怎么说后再惩罚孩子也不迟。
■不要让孩子把你订的规矩和你前夫或前妻制定的做比较。要防止这种苗头的出现，只要孩子一提起这话茬，你就应该快刀斩乱麻地提醒他们“这是这里的规矩。你爸爸和我在一些事情上本来就有不同观点”。
■不要和你前夫或前妻为鸡毛蒜皮的小事争得面红耳赤。犯不着为孩子该吃几块糖或孩子是否该每天洗澡等小事劳神。还是把有限的时间和精力投入到更重要的事情中。
■不要为了赢得孩子的爱而让步。放弃做父母的原则只能事与愿违。
比方说，整个周末孩子都打电子游戏当然比让他们打扫房间更开心，但纵容他们这样做就是在告诉他们：爱就是父母必须给予他们一切想要的东西，允许他们做一切想做的事。专家提醒，单亲父母要给孩子定规矩，即使孩子不喜欢，这样做会让孩子有更多的安全感。
朋友们大家好，对于这个问题我在视频中做了回答，感谢感朋友们的观看
做妈的老是在孩子面前讲爸爸的不是，这样好吗？
提问者您说的这个问题，我有亲身体会过，我妈妈也经常向我诉说我爸爸的不是。
我反感的原因大概是我少年时建立起的关于家庭的美好记忆完全被现状颠覆了。我无法判断妈妈是否只是为了排解对于爸爸某些行为的失望，还是多年以来的积怨。
但不管妈妈是出于哪种原因，这都让我意识到，家庭对于一个孩子的影响是无时无刻、无处不在的，即便已经成年了或是成家了。
如果在孩子还小的时候就老是对他/她说爸爸的不是，这会让孩子对爸爸产生不好的印象，而且这种童年时就建立起来的印象根深蒂固，很难改观。长此以往，孩子和父亲之间慢慢会有隔阂，让孩子形成一种缺失父爱的错觉。
对于已经长大了的孩子，老是和他/她说爸爸的不是，也会让他/她怀疑自己的爸爸是不是真的有像妈妈说的那么不好，或者会产生原来爸爸是个坏爸爸的想法。
当我妈和我说爸爸的不是说的次数多了，我的心里不自觉的一直保留着她说过的那些话。所以有时候在和爸爸交流不顺的时候，就会自动浮现妈妈说的那些话，就发现竟然全都对得上。
就我的例子来说，后来我发现妈妈对我说起爸爸的不是的时候，我觉得她像个怨妇一样，像个在背后说别人坏话坏人。
当然同上，长大后世界里的妈妈也只是个普通人，同样有不完美的地方，我就当她只是想找个人倾诉吧。
不管遇到什么问题或是有什么摩擦，最直接有效的方法是互相说出自己的想法，然后各自退让一步，达成一致意见。
但这说起来容易，真正遇到问题了，都是各持己见，不相退让。
最近我妈打电话就跟我抱怨，说爸爸一点都不知道体谅她。起因是我妈对爸爸说上班累着了，胳膊酸背也酸，然后我爸就说，你上的这个班又挣不了多少钱，早就说过不让你干了，你不听，现在又说腰酸背痛，你说给谁听呢。我妈听这话就不乐意了，本来身体就很累了，还说不得，于是两人又免不了一场争吵。
和妈妈挂断电话后我又立马跟爸爸打了个电话，委婉的跟他说起了这件事，没想到爸爸说其实他能理解妈妈上班确实是累着了，但是当他听到妈妈老跟他说腰酸背痛的时候，他也火大，因为他早就跟妈妈说过让她别去上班了的，可是她不听。
所以这样看来，两个人其实都互相误会了。我们往往会根据对方的言行揣测他们的想法，但这也仅仅是我们的揣测，并不能代表对方内心真实的想法。
这是我从爸爸妈妈这个例子里得到的思考。
当我意识到妈妈的这种行为对我产生的影响后，我做了一下换位思考。假设我是一个妈妈，如果我知道我的不当言辞会对我的孩子产生这一连串的负面影响，我就算有很多不满，也要控制好自己在孩子面前的一言一行。
以上就是我的回答，希望对你会有帮助。
很高兴能回答您的这个问题。
关于做妈的老师在孩子面前讲爸爸的不是，这样好吗？我认为这样是很不好的，不仅影响夫妻关系，而且会造成孩子对爸爸的亲密程度降低，对孩子今后的成长，特别是女孩子在找另一半的时候起到不好的影响。
就我自身而言，在这方面做得很不到位，平常在跟孩子的沟通中会无意识的抱怨爸爸不好，时间一长我会发现，孩子在对待爸爸时缺少了应有的尊重，每当孩子说：“妈妈好，爸爸烦人。”或“我最爱的就是妈妈，我不爱爸爸”时，我就深深的懊悔之前的所为。只能不断地告诉她，“爸爸很爱你，爸爸会给你买漂亮裙子，会给你讲故事......你要是总说不爱爸爸，他该有多伤心啊。”可是这个过程却是漫长的，为此我要付出比之前更多的努力去扭转她的观念。
夫妻在生活中难免出现各种各样的矛盾，特别是贫贱夫妻，更是矛盾重重，在婚姻关系中，如果一方处于强势，那另一方势必要保持弱势才有可能继续维系；如果双方都处于强势，那婚姻关系势必会面临破裂，而婚姻关系的破裂对孩子的影响是沉重的，对孩子今后的人生观也起到不良的影响。
钱阿姨是我相处了多年的邻居，当年的钱阿姨跟吴叔叔是属于父母之命而成的婚姻，钱阿姨属于性格比较强势，丈夫又不是自己选择的，所以心里对丈夫充满了不屑，在家庭生活中处处压制丈夫一头，家庭长期的矛盾形势给年幼的女儿心中留下了不可磨灭的痕迹，以至于吴姐姐成年之后，对婚姻丧失了勇气，迟迟不愿找对象，后来结婚后整日将“我也没想过我们俩能过一辈子，凑合着吧，真不能过就离婚，这年头水里了谁也饿不死”挂在嘴边。
父亲是一座山，是子女心中的英雄，很多孩子在形容父亲时，都会将父亲比作“超级英雄”，以此证明父亲的光辉形象，我们不应该将自己的负面情绪通过孩子来进行发泄，夫妻关系中存在任何矛盾都需要父亲双方能够直接沟通，母亲在家庭关系中可能会付出的更多，这时就需要父亲及时的给予关心和支持，家庭的和睦需要夫妻双方共同来努力维系，不要让一方在长期的不满中将情绪积压后爆发，这会家庭维系是致命的，对孩子未来的发展也是不利的。
为了这事你也得学会聊天和沟通，而且从这件事中可以感觉到你本身的认知也不成熟，就当是在和母亲的沟通过程中，逐渐理顺自己的思路。
你可以把母亲抱怨的内容分成几大项，逐项分析总结，也帮助父母理顺夫妻关系。我觉得直系亲属的家庭观念，直接影响到包括自己在内的三代人，是“遗传”的。
我也有过相似的经历，分享一点我的心得吧。
我父母早年离异，所以当时有很多年我都活在双方亲戚互相抱怨对方的处境中。
曾经也有一段时间，我试图去缓和甚至修复他们的关系，逆转这种局面。后来发现除了自己心累，一切都是徒劳的。
因为他们之间的关系如何发展终究只能靠他们自己。说白了，其实与我无关。
他们之间的关系，不等于，我和他们的关系。
所以，无论你想如何对待这种事，要坚持一个原则：不过度干涉和操心。
他们的关系、感情，甚至情绪，应该由他们自己处理。而在这个原则之下，你的处理方式源于你的两种选择：想回应，和不想回应。
回应的方法是什么呢？
首先，你要知道妈妈经常在你面前抱怨爸爸，把她的情绪转移到你身上，这势必会让你很烦、很累。
但是基于他们的关系中的问题他们自己解决，她无法期待你去解决这一原则，你妈妈这样抱怨只是想倾诉、宣泄。
如果你有心力去回应她，帮她排解情绪压力，那你可以像聊天一样，多问问事情的细节。这样做的目的是让她把心里话讲出来，而不是你要去解决。
讲出来，就会好受很多。
而且题主有这样的烦恼，一定是一个善良的人。你也不用附和妈妈，去说爸爸的坏话；也不用完全相信妈妈的话，破坏爸爸在你心中的形象。
当然，很多时候可能你没有这个心力去听她抱怨。那就选择不要回应。
就让妈妈说她想说的那些话，你只需要专心做自己的事，保持沉默就好。
得不到回应的次数多了，她抱怨的次数就会相应减少，至少是向你抱怨的次数。
其实题主偶尔也可以向妈妈表达自己的这种烦。你会不会觉得这样不好，所以来向陌生人求助？
但是，没有人能够当另一个人的情绪垃圾桶。
你妈妈的心情受了你爸爸的影响，原本就与你无关，她都能一直向你说。你的心情直接受了她的影响，为什么不可以表达？
所以，首先别当成自己的事儿，然后有心情就让她多讲讲，没心情就不搭理。
祝你开心～
很乐意回答这个问题，因为很有现实意义！
生活中我见到过很多因为夫妻互相指责诱发的家庭矛盾，甚至恩爱夫妻最终分道扬镳的，而最可怜的就是夹在他们中间的孩子了。
所以，我个人对“做妈的老是在孩子面前讲爸爸的不是，这样好吗？”这个问题的回答是：这样非常不好！原因有三：
第一、这样的行为会使一个家庭丧失幸福感，从而对孩子的成长带来很大伤害。
我们活着，最重要的一种感觉，或者说大家都在追求一种感觉是什么？是幸福感！对不对？是的，不管是丈夫也好，妻子也好，孩子也好，我们最想要的就是幸福！那么幸福来源于哪里呢？来源于被认同、被赞美、被需要。这其中，被认同是最基础的，也是最重要的。
尤其是作为一家之主的爸爸，由于男性天生的“大男子主义”，他们更需要最亲近的家人的认同和赞美，而妻子无休止的指责抱怨会令他们觉得挫败和自我否定，在孩子面前也颜面扫地、威信全无。久而久之，这个被伤害了尊严的男人一定会奋起反抗，争吵就在所难免，幸福也就会越走越远，严重的还会变成冷漠型的家庭氛围。
而冷漠型的家庭氛围里长大的孩子成年后缺乏就不仅仅是幸福感了，还有幸福的能力！大家可以看一下季羡林的儿子季承，他在其父去世后披露出的他们家庭不为人知的“亲情冷漠”的故事，令人多少唏嘘！
第二：会使孩子缺乏安全感。对于每一个孩子来说，爸爸都是强大的、犹如大山一般的存在。爸爸的角色是用来让孩子依靠、仰视、甚至崇拜的。一个合格的父亲角色对孩子而言就是一个安稳无比的港湾。而妈妈无休止的指责会让孩子认为他的爸爸是不合格的，他的港湾是不安稳的。时间久了会让孩子会变的内向，不自信。
第三、会给孩子的性格发育带来负面的影响。孩子长期目睹妈妈对爸爸的指责，接收到的都是负面的信息和表达方式：挑剔、否定、指责、抱怨等，这会在孩子幼小的心灵中打下烙印。
当有一天孩子独立去面对人际关系时，本能表现出来的一定不是认同、赞美，而是挑剔、抱怨、指责、否定，这会影响孩子的一生，非常糟糕。
既然当面指责丈夫的不是会对孩子带来这么多负面影响，那我们应该怎么办呢？
我们中国有句老话说：“堂前教子，背地教妻”，说的就是做丈夫的教育孩子可以在人前，但是教导妻子就一定要背着人，要给妻子留足颜面。这是我们先人们的智慧，反过来一样适用的，作为妻子的如果觉得丈夫有不是的地方别随便就嚷嚷，而是私下两人独处时交交心，不仅沟通效果更好，也能促进夫妻感情，让家庭更幸福和美！
还有我们常说的： “家，是讲情、而非讲理的地方”。这句话其实更适合妈妈们，如果遇到事情，我们以情来明理，让丈夫的“百炼钢化为绕指柔”，那么家庭氛围就会充满了温馨和爱，这样的家庭里长大的孩子一定是自信、阳光、充满爱的！
在孩子面前说爸爸不好的妈妈，是个蠢女人，不仅自私，不考虑爸爸的感受，更是毁了孩子。
小小年纪的孩子满脑子都是爸爸的不好，长大看不起爸爸，我一个朋友的孩子就是这样，结果稍不满意就对自己的爸爸挥拳相向，甚至拿出棒球棒要大打出手；回到农村爷爷家，奶奶出于爱孙子，不停让多吃菜，结果孩子站起来说，你再叫我吃菜，我就出去，全家愕然。这孩子上的可是985名牌大学，完全就是一个无德之人，跟他妈妈最后也是动辄吵架，爸爸对他无语无望无奈。
孩子的错，父母有逃不掉的责任，只能说自作自受……
特别不好
我有一个闺蜜十八岁去了香港，结婚生子，生妹妹的时候发现老公出轨了，生完孩子出了月子就离婚了
自己一个人带俩孩子，请了一个阿姨帮忙照顾，自己打七份工，不要命的挣钱抚养两个孩子
现在大的儿子在香港做律师，小的女儿在日本读博士
她在努力的过程从来没有跟孩子讲过孩子爸爸的不是，她说孩子大了自己会看，不需要你去说，而且你说他们爸爸这不好那不好，除了在孩子心理种下仇恨别的一点作用都没有，对他们爸爸的言行一点改变都不会有。。。
听了她的一席话我真的很有感触很深，从此没有抱怨过孩子爸爸任何的点滴
经常在孩子面前数落父亲不是的，一般是强势的母亲。如果不是当父亲的确做得不称职，就是做母亲过于强势。 母亲老在孩子面前数落父亲的不是，这是很糟糕的举动。
如果是当父亲的做得不称职，母亲在孩子面前数落父亲的不是，无助于改变现实，却会给孩子造成不利的心理影响：给孩子留下父亲无能、不合格的印象，消除孩子对父亲的好感，不利于父亲在孩子面前树立威信，也容易造成对孩子教育方式与内容上的不统一，而让孩子无所适从。
如果父亲本无不当，母亲总爱挑刺。说明这位父亲性格软弱，母亲咄咄逼人。人称这样的妈妈为 女王型妈妈，其主要特征：霸道、控制欲强、家庭地位高、脾气大，经常指责其他家庭成员。 研究表明，强势妈妈，儿子多懦弱，女儿多霸道。
心理学家认为：“假如母亲较富于权威性，女孩子们可能模仿她，变得刻薄好挑剔；男孩子则会怕受批评，不敢承担责任。”和强势妈妈配对的爸爸，多半是家中相对弱势的人。孩子总会受同性父母影响较大，女孩就会变得彪悍，男孩就会变得懦弱、易妥协，并会顺理成章地带到自己将来和配偶、孩子的关系中。
经常在孩子面前被数落不是，父亲若会争辩，家里就会发生争吵，影响家庭和睦；父亲若不争辩，会让孩子在潜意识里面会认为父亲无能、窝囊，父亲的想法和意见都是不靠谱的，不可行的。而且，为人父母，当为孩子之榜样。父亲、母亲之间的交流方式，会对孩子的待人接物有潜移默化的影响。 久而久之，孩子也学会挑刺、指责别人。家庭成员之间很难心平气和沟通交流，家庭氛围难再平和、安定。
所以，作为一个母亲，这些错误真的不能犯！否则， 由于自己的言行影响了孩子的成长发展，会让这个悲剧轮回演绎在儿女的身上。
妈妈在孩子面前讲爸爸的坏话，或者是其他家庭成员们坏话，这是非常不应该的。
也许妈妈这样做，是希望孩子和自己站在一条战线上，但是，一个家庭，对于孩子来讲，父母都是最重要的人。
家庭里的成员，尤其是父母，在孩子面前都应该承担起各自的职责，一个和睦的家庭，对于孩子的 健康 成长有着至关重要的意义。妈妈给与孩子更多的是细心的照料和温暖，而父亲，则应该及时的给与孩子赞赏和鼓励，这会让孩子更加兴奋和向上。有的家庭，可能还会有爷爷奶奶，而妈妈和奶奶，也是容易产生矛盾的一对，如果处理不好，或者经常在孩子面前说奶奶坏话，这都会影响到孩子。
家庭成员之间有点矛盾，有时候也是正常的，但是这些事情与孩子是没有关系的。作为孩子，应该享受每一个家庭成员的爱。而一旦把家庭矛盾弄到孩子也参与进来的时候，再想修复相互之间的矛盾，难度就更大了。
当然不好！原因有三：
对孩子只有负面影响，没有任何帮助。
男孩的坚毅、勇敢，包括将来事业的发展程度，都源自于父亲的力量。
如果你家的是个男孩，你总是在孩子面前讲爸爸的坏话，就完全破环了爸爸在孩子心中的形象。从而让孩子对爸爸产生抵触，同时甚至会对自己产生自卑心。
如果妈妈对爸爸始终是排斥、不认可的态度，父亲这个男性形象在女儿心中就会大打折扣。同时，还会影响女儿对异性的接纳。最重要的是，这会影响女儿将来的择偶观，以及她和伴侣的相处模式和婚姻关系。
妈妈指责爸爸的同时，爸爸如果一声不吭，任由她指责，还好。至少这个家庭只有一个声音。顶多，爸爸的形象很渺小。
但是，很多家庭，夫妻之间是互相指责。你看他不顺眼，他看你哪儿都是毛病。
当夫妻站在对立面，互相批判的时候，孩子就会出现认知混乱，他们不但会很纠结，而且还会感觉自己很无能，无法帮助爸爸妈妈。
更甚至，如果爸爸妈妈吵架的内容刚好与自己有关，那么孩子就更为忐忑，很容易把所有的罪责都揽在自己身上，愧疚而沮丧。
首先，无论你的夫妻关系是真好，还是真差，与孩子无关的，一定不要拿孩子撒气。与孩子相关的，也请控制好沟通时的情绪。
无论怎样，如果你们还没离婚，尚在一个屋檐下生活，那么就请你们用用心，哪怕是忍一忍，演演戏，也尽量别在孩子面前吵架，更不要反复在孩子面前唠叨对方的不好。
否定了对方，就相当于否定了孩子内心的半个世界。
孩子不是你的垃圾桶，孩子是我们的天使，值得我们施以阳光和温暖，孩子才能茁壮成长，拥有强大的内在力量，拥抱人生的幸福。
给孩子说一声不是天经地义的吗？
家长出门办事，又不是偷偷摸摸的，为什么不能和孩子说呢？也没必要说的那么隆重，就打个招呼而已，告知孩子你们的去向，要出门办点事情，可能会晚点回来，云云。
告诉孩子，可能没办法接他放学了，让他自己坐公交车回家，说家里饭菜都有，自己用微波炉热热就行。
把门锁好，自己认真做作业，爸爸妈妈会打电话回来报个平安，让孩子不用担心着急。
同时家长也要表示歉意，说一定一定会尽快处理好事情，会尽快赶回去陪着他做作业。
至少不建议家长一声不吭就走了
因为家长出门办事，你们自己也不能确定什么时候能返回，这样的话，就必须要告知孩子你们的去向，不要让孩子心里七上八下，忐忑不安。
请相信，孩子不会想那么多，不会想象到事情的复杂性，孩子只知道自己的爸爸妈妈需要办事，至于是什么事情，以孩子的年龄，也不可能主动非要你们解释清楚不可。
父母孩子都是一家人，彼此之间每天需要做什么，应该都是透明的，不必藏着掖着，有什么事要处理，就大大方方地说出来，能有什么打紧呢？
家长不必把自己弄得像做贼似的，那样的话，反而更可能引起孩子的注意，疑心生暗鬼，这个道理不难理解吧？
最好不要这样。父母在教育孩子的时候经常会有意见不合的时候，遇到这种情况最好一方说话教育另外一方暂时先不说话。背地里两个人在就产生分歧的地方交流沟通，争取达成共识。如果父亲教育孩子时母亲和父亲唱反调，孩子就容易产生内心的矛盾，弄不清谁对谁错。不利于孩子的教育。同时还会让孩子产生父母不和睦的想法，也会让孩子不尊重家长的心理。所以父母的教育观点要大致上一致才行！
这个问题和所描述的场景很有画面感，勾起了我小时候的记忆。小时候家里住在农村，我和隔壁同龄的小小姑娘是同班同学，每个早上她路过我家门口总是喊着我一起去上学。现在，记忆中关于我和她的故事不多了，留下的大段的重复的画面就是：小小始终皱着眉头怯怯懦懦地低声抽泣着，或者隐忍的泪珠挂在脸上。通往学校漫长的路上，别的小朋友唱着儿歌、欢笑着、蹦蹦跳跳地就走完了，而她却常常陷入沉思，“怎么办啊，我的爸爸又在打我的妈妈，我的妈妈该怎么办啊，她整天都在哭。”我们都是小孩子，我们哪懂家长里短的事，又哪懂怎么劝慰她，就只知道踢毽子跳皮筋都引不起她的兴趣了，她整个人都沉浸在家庭的父母不相爱的悲剧中。我们是邻居，我从没见过她的爸爸打她的妈妈，但却经常看到她的妈妈在哭泣、在骂街、在控诉，小小的整个小学阶段都被同一件事情困扰，那就是如何拯救她的妈妈。可是她不过十岁而已，三观都未形成呢，谈何拯救。
长大后，我们搬家了，小小初中时候成绩不错，可是念完初中死活不肯继续上学了，随着在外打工的表姐离开了我们老家。在人生挺重要的岔路口，她没有走那条读书改变命运的路，而是走了那条就业改变环境的路。我记得她出发打工的那天，愤恨地对我说：“我心疼我的妈妈，可是我无能为力，我只有逃离，眼不见心不烦。”
以前我从来没有认真思考过家庭对一个人的影响，后来，我开始回忆试着去寻找自己从家庭中得到了什么收获了什么，我就会想起很多这样那样的故事。
每一对父母都在深深地爱着孩子，但也有些父母用尽所有的力气也始终找不对真正对孩子好的那条路。我才做母亲三两年，经验不多，我也一直在总结改进中，这两天我新悟到的事情就是：我们能给孩子最健康的爱，就是藏起我们的沉重.世上婚姻千万种，没有哪对情侣从来不红脸不吵架，没有哪对夫妻每分每秒都希望白头到老。生活在凡间的人们，还是打打闹闹、磕磕绊绊走过来的居多。他们说能给孩子最好的爱就是父母相爱，家庭氛围没有鸡飞狗跳，永远都是融洽快乐，这个孩子长大后会常怀感恩善意之心去面对一切事情。而事实上，总有人会遇人不淑，总有男人会赌博输光家当，也有女人爱招人水性杨花，如果真的碰上一个让你对生活无望的人怎么办。两条路，一条是分道扬镳，从此你我是路人。一条是权衡利弊，我忍气吞声继续跟你苟且着过活。假如选择了第一条路，那够洒脱也够果敢，祝福你找到勇气重新开始新生活。但是一旦你选择了第二条路，就是带着你的孩子，继续跟着这个不入你眼让你诸多看不惯的人一同生活的话，请你为了孩子，把所有的沉重与负担，独自一个人承担起来。
没有为什么，你是母亲，或者父亲，这是你应该做的，你天生就应该为了你的骨肉挡掉前路阴霾，所以你更不应该把生活对你的不公拿出来，祥林嫂般倾倒给孩子，增加他们的烦恼。一是他们未成年，听了也没用。二是会给他们留下阴影，不相信婚姻，这对他们以后的恋爱婚姻道路是灭顶之灾。
我儿子不懂事，有时候我会问他：“你爱妈妈么。”他会说爱，然后特别认真地再加上一句：“我就不爱爸爸，他不好。”他以为我和他的爸爸是对立面、对抗体，以他三岁的情商判断，立场牢牢地站在我这边就对了。刚开始我会得意地向老公炫耀：“听见没、听见没，让你不陪他。”可是后来有一次我正得意洋洋，孩子也一脸开心的时候，被我妈听到了，我妈当即就纠正我，她一边朝我使眼色一边说：“宝宝，你应该爱你的爸爸啊，因为你的妈妈和爸爸都爱你，所以要和妈妈一样爱爸爸哦。”调皮的儿子有点将信将疑，他可能觉得姥姥怎么没这么没眼力劲儿呢，没看到只有他说不爱爸爸，妈妈才开心么。于是就转移了话题，他问我：“妈妈，你爱吃西红柿么。”我已经知道自己错了，不能再往歪路上带跑儿子了，就回答：“我爱你爸爸。”儿子一脸懵圈，接着问我：“妈妈，你爱坐小火车么。”我还是说：“我爱你爸爸。”然后我听着儿子咧嘴笑了，转向他的爸爸，说：“爸爸，我也爱你。”这下全家都被逗乐了，这小机灵鬼，聪明呢，转弯快着呢。
所以你看，小孩子那么敏感、那么容易接受你传达给他的讯息，你可不能拿着和他爸爸对立这件事寻自己开心，他可不知道那是玩笑。
还有些人，或许根本就不是玩笑。一个锅里一块吃饭摸勺子久了，互生厌恶，毫不掩饰地在孩子面前倒了出来，结果呢，就是让孩子的成长意识里，始终认为，婚姻里的这两人都很痛苦，十分不幸福，那他长大了又怎么会健康的恋爱呢。
后来，小小经历了一次失败的婚姻，她和她的母亲命运十分相似。她的第一任丈夫嗜赌如命，刚开始她拼命讨好、拼命拯救，然而还是以离婚收场了。提起她为什么会选择他的丈夫，她说丈夫从来不打她，那就是她的安全感。你永远也不知道，父母的相处痕迹什么时候就出现在性格里了，它以你看不懂摸不着的形式在影响着你的判断和选择、甚至左右着你的幸福。而当我自己成了妈妈以后，我会慢慢懂得，儿子的笑声是最重要的，而他如何能保持天真快乐的心情一直成长呢，这得取决于我吧，因为我将是他成年之前接触最多的人。假如我的快乐多，那他接触的笑声就多，假如我的牢骚多，那他接受的对外界的不满就多，假如我对他爸爸爱很多，那他就会期待美好的爱情，假如我对他的爸爸全是控诉，那他就会排斥未来向他示好的异性，就算不排斥也会怀疑和不安。而爱情，是人生当中一件多么美好的事情啊，我自己深刻的体验过，我希望我的儿子在成年后，也能深刻地爱、认真地爱、幸福地爱。我要让他带着一颗充满期待的心去邂逅他命中的爱人，然后一生幸福相伴。
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