对于一个家庭来说，养育一个孩子是要花费很多金钱的。因为这个社会上消费很高，养孩子处处都要花钱。所以有的家庭基本上有了小孩之后，支出就很紧张了。那么在养育孩子后，所有的开销都花在了孩子的身上，这样正常吗？
因为随着时代的发展，赡养一个孩子不再是以前一样，有一口饭就能吃得饱的情况。家长们不仅要让孩子上学，而且还要在他学有余力的情况下给他报兴趣班，甚至当他有空的时候，还要带他出去旅游、开阔眼界，全方面的提高孩子的发展。长久以往家庭的支出大部分都放在了孩子的身上，自己的生活质量却下降了很多，但是养育孩子就是这样一个现实。
父母要做的就是量入为出，不要和别人随意攀比。比如说看到人家给自己的孩子报了什么培训班，自己也要给孩子报，为了不被别人落下。还有就是看到孩子别人家的孩子买了一件昂贵的衣服，自己也要给孩子买，全然不考虑这件衣服的实用性。因此让孩子自己发展就好，不用太过于和别人攀比，衣服的话够穿就行。如果家长太喜欢攀比，那么孩子也会受到家长的影响而变得虚荣。
父母唯一能做的就是努力赚钱了，因为孩子不管上学、还是吃穿都要花很多钱。父母的工资比较少，就不能够满足孩子的许多愿望。这就希望家长要去努力打拼工作，才能给孩子一个好的生活的保障。但是父母在工作的同时，也别忘记抽出时间多多休息，和有时间和孩子在一起，多出去旅游进行放松，一家人进行良好的互动。
大多数父母好像从来不会告诉孩子自己有多少存款，反而更多的时候都在哭穷，说又欠了别人（或者银行）多少钱等等，只要孩子一伸手要钱，就开始抱怨等等，搞得孩子有什么必须要的东西都不敢向父母张口。
大多数父母觉得没必要告诉孩子自己有多少钱，一来在孩子年龄过小的时候，不知道金钱和含义，而且100都算多的，害怕孩子知道以后开始胡花、奢侈等等；二来是感觉告诉孩子也没什么用，毕竟自己掌管家里的一切花销，孩子知道不知道都无所谓，知道后说不定会有很多麻烦，干脆就不让孩子知道。
事实上让孩子知道家里有多少钱很重要，这不仅仅是为了培养孩子金融意识，更是为了让孩子明白家里的具体情况。之前有个小男孩因为打碎了一块玻璃，居然留下遗书跳楼轻生，归根结底就是因为孩子不知道一块玻璃多少钱，自己家里又有多少钱，从自己的角度来看的话，这肯定是天大的事，是一笔“巨款”，自然无法承受如此大的心理压力。
前两年裸贷和援交一时间闹得沸沸扬扬，多少人为了几千块钱的手机或者包包葬送了自己的后半生。如果他们知道自己的家里有多少钱，知道自己家里能承受这一部分较为奢侈的费用，他们又怎会做出这样的事情呢？如果孩子从小就知道家里有多少钱，就不会在长大后有如此疯狂的物欲。小时候被家里人哭穷、说没钱的孩子，长大工作后就会挥霍式花钱，花钱毫无预算，从而很容易让自己生活变得越来越紧迫。
小孩子很容易犯错，而他们也很容易把所犯的错误与需要的金额相对比，比如摔坏了玩具、弄破了衣服、丢了铅笔等等，孩子都会考虑这是多少钱。如果孩子知道家里有多少钱，就不会因为这个而担惊受怕，正是因为孩子不知道家里能不能赔得起，所以才会说谎，出现过激行为。
对于父母向孩子公开自己有多少钱的事情，有这么一个很好的例子，说明了父母向孩子挑明家里有多少钱是多么重要的事情。
刘女（化名）从小的时候，家里用多少钱、赚多少钱、花到哪里，其母亲都会一清二楚地写在记账本上，所以刘女从小就知道家里有多少钱。其实刘女小时家境并不好，除过每月必须的生活花销，房贷、车贷、学费之外，所剩下的余额寥寥无几，但这些母亲都会一五一十的写在本子上。
正是因为有账本的存在，刘女从小就很懂事，因为知道家里有多少钱，知道生活比较困难，所以从没有张口向父母要过一分多余的钱。零花钱是每天买菜，剩下的钱可以当做自己的零花钱用，但也大多时候并不会直接花掉，而是攒起来买自己想要的东西。
后来其母亲开始做起生意，刘女的零花钱也越来越多，可以买的东西也越来越多，不过因为并没有强烈的购物欲望，并没有说是发家之后就变成了富二代，依旧该做什么就做什么，该上学就上学，可能正是家里公开透明的工资让她心里更加平静，也有了底气。
到刘女上班之后，家里情况又开始江河日下，她平时也会从工资里抽出一部分补贴家用，一直维持到家里情况好转。等到她生了女儿之后，也是从小就让女儿接触家里的经济，虽然孩子对金钱没什么概念，但依旧通过对比让孩子有深刻的了解，比如一个甜甜圈是多少钱，这些钱可以买多少甜甜圈等等。
有些父母把没有钱当做是很可耻的一件事，觉得告诉孩子没钱很丢人，会让孩子小看自己。但实际上完全不用有如此顾虑，孩子不会因为家里钱少就对父母有看法，也不会因为家里钱多而更爱父母，毕竟父母对孩子阔绰，孩子却忤逆反叛的例子有很多。
有些不靠谱的父母，不仅不告诉孩子家里有多少钱，反而还会骗孩子，最常见的就是骗孩子家里没钱。这种父母很多，本来家里经济条件是可以的，但只要孩子一表示想要什么东西，家长都会干脆利落的说两个字——“没钱”。不仅如此，甚至平时也会在孩子面前愁眉苦脸的抱怨没钱，让孩子心理压力越来越大，这对于孩子心理成长是非常不利的。
如果家长总是在孩子身边抱怨没钱，对孩子吝啬的话，孩子长大后极有可能出现的一种情况就是花钱大手大脚，不计算支出和收入，往往到时候要用钱的时候拿不出钱，还欠了一批债。这种情况是非常多的。
除了这种情况之外，孩子还会出现一种心理，那就是不敢去装修好的地方。因为小时候没钱，所以导致孩子留下了心理阴影，对于一些装修好的店不敢进去花销，尽管实际上自己的收入已经完全足够自己消费，但不知道店内花销是多少，从而止步不前。这种人在气质上其实就可以一览无遗，当去一个装修好的地方时，手脚就会不自觉畏手畏脚，会不自觉有自卑的情绪，与小钱上大手大脚形成鲜明反差。
还有另一种较为严重的结果，那就是导致孩子产生拜金心理。出现拜金心理的孩子多数都是父母导致的，父母在孩子面前一直强调没有钱，导致孩子把钱当做是人生的第一位，愿意为了钱做任何事情。正如之前所提到的裸贷、援交等等，都是因为孩子拜金心理导致的，如果孩子从小就知道自己家里有多少钱，他还会做这样的事情吗？显然不会。
所以说，让孩子从小知道家里有多少钱是很重要的，不仅与孩子成长息息相关，甚至决定了孩子的三观问题。有些家长觉得太麻烦，不愿意让孩子知道可以省去很多麻烦，其实不让孩子知道也是可以的，只是不能骗孩子，如果父母自己都骗孩子了，那还指望孩子有怎样的优良品行呢？
培养孩子“财商”认知误区
错误观念一：妈妈帮你存放钱
坚信这个不是幼苗一个人儿时的回忆，每一年收到春节红包一定要交到妈妈来存放。在自己手上压根没有太多的零花钱，因此，塑造财商都是无从说起，但如今则是大有不同，孩子如今小的时候每个月的零花钱都是一笔不小的数量，完全可以用此来培养孩子的金钱观念。
错误观念二：每个月固定零花钱，花光就没有了
我想这是现如今许多家长所选的作法，因为怕孩子胡乱花钱，因此，每个月就给孩子固定不动零花钱，假如提早花光得话这月就没。尽管在培养孩子财商层面，家长应该起到一定的监督的作用，可是这个度必须掌握得很好，假如孩子有正当的原因得话，也未尝不可的。
怎样正确培养孩子的财商？
1.培养孩子处事的目的性。
此外你们可以给孩子建立一个小账本，小账本上面写着上孩子名字的或贴了孩子自己喜欢的标示，小账本要统计每一次孩子的存款数量，时间及钱的来源，一样对孩子每一次花的钱也需要记录下来它时长、主要用途和数量。对每一次给孩子把钱，要协助孩子在事前精心准备的记帐本上熟记。
2.将钱的分配权交回给孩子，明白辨别“必须”和“要想”。
运用存钱罐来存款，这是一种非常历史悠久的方式，但是对于孩子却更有吸引力。在挑选存钱罐时，建议家长和孩子自身一起亲手做，这时候大大增加孩子对存款的热情和勇气，还能够和孩子一起给存钱罐锁上，在四周贴上很多纸币和硬币的花纹，让孩子存款的前提下，学好了解各种各样面值的人民币。
很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈。过度的提醒孩子，是对孩子的不信任，这对孩子来说，是一种伤害。攀登老师说过，如果你的孩子到了叛逆期，请父母停止唠叨、责骂，不要过度提醒孩子。物极必反，好心的提醒是爱意，过度的提醒就是伤害。这是有道理的。
父母过度提醒，就变成了唠叨。长期没完没了的唠叨，明显是对孩子的不信任，会把孩子避到一个危险的黑暗角落。过度提醒也很负能量，提醒着孩子多么健忘，就好像一直在责怪孩子的缺点。假如我们在厨房做饭，老公站在边，一会提醒你盐放少了，一会责怪你水加多了，油又放多了等等，你心里会是什么感觉？这就和我们平时过度提醒孩子，不信任孩子，孩子内心那种无名的失落感是一样的。连自己的父母，都不相信孩子能把事情做好，那孩子还有什么自信可言。所以过度提醒，伤害的是孩子的自尊自信。与其过度提醒，不如放手多给孩子尝试的机会，失败也许会难过，可是一定会让孩子成长。
父母是唯一不用考证就可以上岗的职业，很伟大也有点可怕。父母都很爱孩子，爱孩子没有错，溺爱就变成了伤害。你总是想孩子少走弯路，想孩子不用吃那么多苦，想孩子成才……。可是孩子始终要自己长大，像小鸟一样飞向自由的天空。过度的提醒，过度的宠爱，过度的担心，这就是对孩子最大的伤害。
因为 育儿 知识的缺乏，我家大宝溺爱的很，七岁多还什么都不会做，也不敢做。因为我和先生一直提醒他这样危险，那样不安全等等，致使孩子胆小不自信。孩子上小学后问题百出，三年级开始有叛逆的症状。后来因为我一直在学习亲子课，才知道我们的教育方法出了问题。 后来不再过度提醒，经常表扬鼓励孩子，相信孩子，和孩子有关的事，先倾听他的想法和意见，经常鼓励他按自己的想法去做。想办法让孩子做生活和自己的主人，而不是我们父母的木偶。还经常鼓励孩子多阅读学习，或者带孩子去图书馆。大量的阅读，让孩子处事和解决问题的能力，都得到很大提高。父母正确的教育孩子，才是给孩子最好的爱。
孩子每天都在学习成长，为了没有代沟，我们父母也要学习成长。学习 育儿 知识、亲子课、儿童心理学等。只有不断的学习，才能更懂孩子，也会更懂自己。推荐教育书 《正面管教》《如何培养孩子的 社会 能力》《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》等。
作为家长都非常担心孩子受到伤害，或经受挫折、磨难，因此从孩子牙牙学语、蹒跚学步开始，家长就开启了唠叨模式：不要碰这个，不要摸那个，这个应该这样做，那个应当……
作为家长，我们恨不能把自己所知道的一切一股脑灌输给孩子，恨不能时时刻刻守在孩子身边提醒孩子。 其实我们这样的做法是阻碍了孩子的成长。
孩子的成长就是一个 探索 的过程， 势必要经过 探索 、失败、成功这样的过程。而很多家长提醒建议对话到越俎代庖，剥夺了孩子的成长。 而且还可能导致孩子缺乏主见，缺乏自信。
例如孩子每天上学之前，我们总是习惯于提醒孩子带着这个带着那个，提醒孩子别忘了喝水，提醒孩子过马路看红绿灯。考试前一遍又一遍的提醒孩子，带好各种东西。偶尔一天，我们出差了，孩子没有了我们的提醒，生活可能变得一团糟。 因为我们已经变成了孩子生活中的一根拐杖，可悲的是我们不能陪孩子走一辈子。
其实我们还是应该放手，让孩子经历一些失败和挫折， 这样他们才能真正长记性，真正的成长。
我们在生活中习惯了给孩子唠里唠叨的提醒，家长认为这是爱的一种方式，但是在孩子眼里可能是一种负担，一种束缚。有时面对我们过多的提醒，孩子会感到烦躁，想挣脱，甚至想要对着干反着来。
有一个亲戚家的孩子，每次考试之前妈妈都会一再提醒，好好看题，认真答题，正赶上孩子到了青春期。面对妈妈的唠叨，孩子干脆交了白卷。 其实孩子只是想证明我已经长大了，我的事情我自己做主。
等到孩子长大之后找工作找对象的时候，父母过多的干涉和提醒更容易引起孩子的逆反。
填鸭式的教育只会导致孩子畸形的成长，我们应该尊重孩子成长的规律，给孩子成长的空间。
总结：天下的父母没有一个不爱自己的孩子，不能把世界上最好的事物给孩子，希望孩子的一生能够一帆风顺。但是我们要做的不是当孩子的拐杖，二是帮助孩子逐渐成长成熟，无论经历挫折还是失败，我们都不应该代替或剥夺孩子的成长。
越养孩子越发现，其实我们不应该站在孩子的对立面去考虑问题，比如说：他为什么不听我的话？他怎么还不好好吃饭？他就不能老实呆着吗？
这都是我们的习惯性思维，但是，孩子是和我们一样的人，他们并不是应声虫，也不是听从指令的机器人， 我们不断地反复地不厌其烦地提醒他们，会带来什么呢？
我就要这么做！你能把我怎么样？
你越不让我做，我偏要做！
我凭什么听你的，我有自己的想法，我就想这么做！
看出来没有，适得其反，本来孩子并不是那么坚定，是你的反复提醒不断逼问把他推到了非做不可的境地。
另一个极端是，你说什么就是什么，完全不自己考虑独立去做！
举个例子，每天都叫他起床去上学，他是不是就不再自己定闹钟？干等着你来叫？你叫晚了，还会埋怨你？
每次学习你都不停地督促催促，他是不是慢慢失去了学习的热情？你不催就不学，你催着他就磨磨蹭蹭生生几个小时才完成？
为什么家长不要过度的提醒孩子？
想起来一件小事，儿子大概两岁左右的时候，他对家里的冰箱特别感兴趣，老是把它打开，因为怕发生意外，刚开始我一直不停地说“团团，你不能玩这个哦”“团团，别玩了！”
真是嘴皮子都磨破了，然而，我只要扭个头的功夫，他就又暗搓搓地跑道冰箱那里去“研究”了！
后来，我直接放开了，你不是想玩吗？OK，我就蹲在你边上，你想怎么研究就怎么研究吧，反正我就在，总不会出什么意外，可特别让人意外的事情发生了：
因为有了充足的时间可以玩儿“冰箱”，他反复地把冰箱打开关上打开关上，并且发现这个还能冒凉气，大概不到十分钟，他就过足了瘾，再也不玩儿了！
直到后来，哪怕我不管他，也不盯着他，他也不再偷偷玩儿冰箱，我想那可能是因为， 他已经自由地彻底地玩够了，对冰箱的好奇心完全得到了满足！
这是我反复提醒和专制管教都达不到的效果！
孩子会慢慢成长为和我们一样的成年人，在这个过程中，他们需要不断地摸索、尝试甚至踩坑，哪怕跌得头破血流，那也是对他们来说独一无二的珍贵经验，而不是来自家人的过度保护和督促。
温和而坚定，自由而有支持，这也许才是孩子更为需要的，正因为有足够的自由，他们才能更好地自觉地去规划自己的生活，我们不能陪孩子一辈子，那么，就别非用自己的经验，把孩子套的死死的，这同时也是我们小的时候，最渴望被对待的样子。
总之，当你对孩子做出某些行为的时候，不妨除了“为他好”的初衷以外，再想一想，如果我们是孩子，会希望被这样对待吗？
我也赞同而且也是这么做的：当要求孩子干某事时，不宜过度地去提醒他（她）。否则，效果往往适得其反！
不要过度提醒孩子该干什么事 ，有两大好处：
别说是正处于心理逆反期的孩子，即使是成人，也不太喜欢别人过度提醒干什么事。这会让人产生一种不信任感，会让人觉得太啰嗦，让人反感。
比如：“三味”刚用完餐，夫人便下达洗刷任务。我欣然接受了。但我先想活动活动放松一下，再干。这时，夫人又催过不停：“洗碗去啊！”，催一、二次，我还能忍受，可到第三次，我受不了啦，会干脆回答她：“ 你去干吧，我不干了 ！”
再如：领导让我做些材料，我很乐意地接受了。可是规定上交时间还没到，他却追问个不停。这时，我真想回一句：“ 不相我，找别人干去 ！”
其实，这并非我不想干，也并非我真的办事拖拉，有时候，自己也自己的打算和安排。该干的事，还是放心上的。
但是，每个人都有自己的个性，不喜欢别人啰嗦、听别人命令！
你是否也有同感呢？
成人尚且如此，何况正处于逆反心期的孩子呢。
要求孩子干某事，父母既不可事事代劳，也不必时时放心不下。很多时候需要放手让孩子自己选择时间、选择方式自主地去干。
比如：父母布置了孩子的学习任务，孩子不一定立即去做，他也许想再看一下动画片或再玩一会儿。这时候，父母不必急躁，可以放点耐心，考验一下孩子的自觉性和主动性。
如果孩子在玩了一阵子后，主动去学习了，就应感到高兴，并予以表扬；如果孩子玩过了头，也暂且别大发雷霆，再借机教育孩子要讲诚信、做事要自觉、要有责任心……不失为一次教育良机 。
您赞同“三味”的观点吗？
嗨，大家好，我是小事儿。
对于这个问题： 为什么家长不要过度提醒孩子？ 小事儿有话说。
凡事过犹不及，一旦过度，将会带来不敢想象的后果。如今，一些家长正在犯着同样的错误，那就是对孩子的过度提醒。
小宝宝一周多大，奶妈总是不厌其烦的告诉孩子要记得小便。孩子刚小便后不过半个小时，奶奶就又开始提醒孩子小便。不久前，孩子已经三周了，小便有点不受控制。到医院一检查，医生说孩子小便存在心理压力。
小丽13岁，刚步入初中学习。此时，也处在青春期，爸爸妈妈担心孩子早恋，每天不厌其烦的在孩子耳边说不要早恋。一旦发现孩子与异性接触就讲一堆大道理。有时候，爸爸妈妈趁着孩子不在家私翻孩子日记。就这样，孩子患上了抑郁症。
像这样的事例还有很多。产生这一系列后果的根源都在与家长们的过度提醒。那么，过度提醒的危害有哪些呢？
过度提醒导致孩子心理压力过大： 家长们总是在孩子耳边提醒孩子要记得小便，不要早恋，好好学习等等。这些话语潜移默化中成了孩子自身遇到的压力，导致孩子在生活，学习中的心理压力逐渐增大。心理压力过大的后果就是孩子患上心理疾病。过度提醒强化孩子心理负担，会导致事与愿违的危害。
如何避免过度提醒？
最后，家长一旦发现有了过度提醒的问题，就要及时收手，不要在错误的领域一错再错。
儿童教育家陶行知的《小孩不小歌》 ：人人都说小孩小，谁知人小心不小。你若小看小孩子，便比小孩还要小。
孩子只是经历尚浅的小大人，如果孩子一直在大人的督促下完成任务，孩子不会学到独立思考的本领。
而当孩子到了十几岁，父母说什么也听不进去了，厌烦父母的唠叨。
从3岁起，家长就要锻炼孩子的独立思考能力了，具体从以下几个方面：
时间管理是一个人的生活基本能力，很多孩子到了中学成绩下降，多是因为学科增多，不会安排自己的时间，不知道哪个学科分配多长时间。
1、 感受时间
让孩子的意识中有时间感：妈妈准备晚餐需要几分钟；画一幅画需要几分钟；吃完一个苹果需要几分钟。
2、 自己管理自己的时间
运用列清单的方法，在孩子放学回家后，把需要做的事情列出来，对于年龄小的孩子可以画出来。
并根据劳逸结合的方法排序。
比如：写作业、看电视节目、做一件手工、看漫画、洗漱
孩子自己制定计划，自己就会乐意执行。
一开始，年龄还小时，大人要做的是提醒孩子要进行下一项任务了。
早晨起床，总是要一遍遍喊，不如就直接让孩子体验到迟到的后果。一次就改了。
一项调查显示：很多大学生都有消费贷款，是因为虽然是大学生，但从小缺乏金钱管理能力，就会随着性子消费，看到喜欢的就想买，中了商家的计谋，让自己一直背债生活。
金钱观，需从小树立，孩子长大后才会控制自己的消费欲。
1、 零花钱是父母给的，不是应得的
孩子应该知道自己的零花钱，不是自己应得的，而是父母给的，作为家庭一份子，在自己能力范围内，也应该做些力所能及的事情，来帮助父母减轻家务负担。
2、 记账
钱是怎么花出去的，都花在哪儿了？账本上都一一显示出来了。
父母可以根据账本，指导孩子，哪儿可以少花，哪儿可以不花。
比如：买饮料、买零食。
3、 学会合理消费
在去购物时，可以通过示范，让孩子知道货比三家，选一个性价比高的产品。
一样的产品，如果这家便宜，我们就选这家。
当孩子上了中学，就可以完全放手，让孩子自己去管理零花钱，因为他已经知道了钱该怎么花。
家长还是惯性认为孩子是2岁前，什么都得靠父母。
其实孩子2岁以后就可以自己吃饭、穿衣。有自己的思想。
如果把做事情的权利还给孩子，孩子通过试错反而学到了生活经验。
痛苦的经历也是孩子成长需要的。
有句古话：授之以鱼，不如授之以渔。 尤其对于家长，更要注重教会孩子方法，而不是让孩子捡现成的。
孩子很开心做自己的主人，自己做的决定，也会更乐意参与执行。
不要急于解救孩子，孩子其实完全可以的。
愿我们都能少提醒孩子，培养一个具有独立思考能力的孩子！
一、孩子的独立意识遭到削弱
自我独立意识增强，求知欲增强，动作也更加协调，身体精力更加充沛。所以在这个阶段，因为好奇心强，什么都想去试一试，满足自己的好奇心。而且孩子自身的很多技能都是通过实践、练习，才能得到巩固发展的，所以家长不要抑制孩子的独立意识。
二、父母过度保护
在孩子成长的过程中，不要过度的保护孩子。干预过多会让孩子在各个方面落后于同龄的小朋友，而且会养成孩子过于内向害羞的性格，严重的甚至会让孩子变得自卑。这样会使孩子在以后的生活中没有勇气去面对困难和挑战。
父母心理原因造成的
有些父母心里面总是认为孩子还小，缺乏保护。实际上这个时期，正是让孩子自己 探索 求知的时期。所以家长要深入了解孩子在每个时期的诉求、心理的发展，不要阻碍了孩子的成长。
父母应该怎样对待
一、尊重孩子的自我独立意识
无论孩子多小，首先他都是一个独立的人，而每个人在生活中都会有自己的诉求。所以家长要尊重孩子的独立意识，在过程中不要过度干涉，可以适当的提出建议和帮助，来达到目的。而不是阻止孩子或直接替代孩子去做，这样对孩子的成长是非常不利的。
二、要充分信任孩子
每一个孩子最信任依赖的就是父母，所以作为父母也应该信任自己的孩子。可以主动让孩子做一些力所能及的事情，并相信他能够做好。即使做的不是很好，也不要紧，不要只看结果。而要注重参与的过程，以及在过程中孩子为了完成这件事做过哪些努力。而且在和孩子对话时，不要用消极否定意味的语言，要经常用正面、积极、鼓励的含义的语句。这样孩子在做事时，就会慢慢变得独立和自信。
三、要给孩子锻炼的机会
可以经常带孩子去户外，通过亲子活动、 游戏 等，来锻炼孩子的运动能力、求知 探索 能力等。而且在玩的时候，他也会接触一些轻微的危险，这会让他以后知道该如何保护自己，有相应的自我保护意识。
四、要支持孩子
为人父母的任务，就是帮助孩子适应环境、克服困难、学会各种生存技能。所以父母要支持孩子去锻炼自己，不要过度保护。如果什么事情都父母替孩子做了，那还要孩子干什么呢？
每个人在成长的过程中，都是经过不断地克服各种困难、忍耐各种伤痛，从而成长并成熟起来的。所以要想孩子的成长更加茁壮 健康 ，父母就不要过度的干预，让孩子自我发挥，反而会更好。
你好，个人认为家长过度提醒孩子有三方面的害处：
孩子本来是可以主动做计划，主动执行的。可是家长一直像闹钟一样反复提醒，孩子的主观意识还没有动就不得不被推着前进了，然后就觉得自己没必要操心了，会导致她慢慢的丧失主动思考、自主行动的能力。
谁也不喜欢被别人管束，何况是过度的。所以过度提醒，会让孩子格外反感，降低家长在孩子心目中的权威性，后期只会越说越不听，越不听越说，行成恶性循环，影响亲子关系。
用自身行动，给孩子好的示范，比用语言重复很多次要管用！
在家庭教育中有一种常见的现象：那就是妈妈对孩子不断地叮嘱、不断地提醒、不断地督促。这种把嘴巴紧紧叮在孩子身上的情况，在家庭生活的环境里特别普遍。
孩子需要父母的指导，但不喜欢父母的唠叨。那么指导与唠叨有什么不同呢?
1、指导是亲切的，是言简意赅的；唠叨则往往会有责怪、警告的成分。
2、指导是一种促进，是引而不发，鼓励孩子独立处理问题；而唠叨常对孩子表现出不尊重和不信任。
3、指导的后果使孩子情绪稳定，心情愉快；而唠叨是反复的单调刺激，使孩子厌倦、反感、苦闷。唠叨的结果会形成儿童的行为惰性，你不说几次，孩子就不会去做。这种恶性循环，还会导致子女独立自主的积极个性被破坏。
一个人唠叨，首先表现的是自己不相信自己，对自己讲出去的话，做了的事，由于不放心才会一次又一次的重复。就如同一封信投进邮筒，有的人还要重复看几遍一样，这种人表现在语言信息传达上同样也会不相信自己。软弱和紧张型的人特别容易唠叨。唠叨与培养孩子良好个性是相悖的。
那么，父母怎样避免对孩子的唠叨呢?
第一，不要信口开河。比如说，规定孩子做好功课再开饭?但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说：“你饿不饿?”“快做快做，饭都凉了!”“你还想不想吃饭?”诸如此类的自相矛盾的话，反映了自己感情的软弱，说话不算数，没有威望。克服唠叨，首先在对孩子讲话前要经过一番理智过滤，不能信口开河。
第二，不要强行命令。多和孩子讲悄悄话，家庭语言的低声调是母子关系和谐的一个重要因素，也有利于避免气氛恶化。如要让孩子做什么事，可以用亲切的语言在他的耳边轻轻地告诉他，尤其对幼小的孩子，这既是命令，又是感情的信任，悄悄一句话比你大声喝斥的作用要大得多。
第三，不要事事叮嘱。可以说，家长对子女的话虽然多，但许多都没讲到点子上。事无巨细，都要反复强调叮嘱，搞得家庭上下不得安宁，大人为孩子不听话而气愤，孩子在繁杂的语言环境里安不下心来做功课，结果会适得其反。
可靠的方法是：围绕家中的大事、要事与子女作出明确分工，提出具体要求，让他们去独立活动。而且坚持定期检查，及时表扬成绩，纠正不足。至于一些小事，应该做到忽略不计，因为孩子毕竟还小，过多指责会使孩子无所适从。
过度提醒孩子相当于过度保护孩子，在这个过程当中会降低孩子解决问题的个人能力。
孩子对外界事物的认识，一部分靠学习前辈们积累的经验，另一部分必须靠孩子自己 探索 得来。孩子 探索 事物的过程就是在不断地积累个人能力的过程。
比如，孩子写作业的过程中，不停的提醒孩子的坐姿，握笔姿势等问题这会打断孩子思路，分散他们的注意力。久而久之，形成习惯，没有家长的提醒这部分孩子就记不起正确的做法，并且注意力难以集中。正确的做法，应该在孩子做作业之前提醒，如果发现做作业过程中有问题，也等孩子休息时再及时提出并要求下次改正。
年前看了一节幼儿园的活动课，课题内容是《小鱼游进鱼缸了》，是节手工课，要求小朋友贴鱼缸并将小鱼贴进鱼缸。有的家长不停在一旁提醒孩子小鱼应该贴在鱼缸正中。可是谁又规定小鱼只能在鱼缸正中出现呢？一个无意的提醒扼杀了孩子脑海中多种可能性，过多的提醒无形中束缚了孩子的思维，将来这些孩子的思维会不会更僵硬呢？
还有一个细节的地方，有一位家长不停地教孩子怎么撕开双面胶。其实仔细观察，其他没有人提醒的孩子，在观摩过老师的操作后，摸索几次完全可以独立完成这一动作。再对比这个有家长提醒的孩子，老师讲操作要领，动手操作时，他的注意力根本不在老师那里！自己上手时就不停地看家长，因为他知道有人会帮助自己。结果，其他孩子都完成了，他还在磨磨蹭蹭的。 过多的提醒不仅会固化孩子的思维，同时也会减弱他们的动手能力。
孩子的成长过程需要 探索 的过程，需要犯错纠错的机会，只有通过这些过程孩子才会逐渐形成自己的思想和主见，才具备解决问题的能力。而过多的提醒不是在帮助孩子反而是在妨碍孩子的正常发展。
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育儿父母早教家庭关系家庭教育
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