人情社会，关系社会，从陌生到亲密，绝不是说几句掏心窝子的话那么简单。那么真正成熟的人，都如何处理亲密关系？
第一，懂得换位思考。
年轻的时候，其实我们都很自私，总习惯了索取，却不习惯付出，我们只会想到我们需要的是什么？而不会想到对方需要的是什么？真正成熟了以后，懂得了换位思考，懂得了去照顾对方的感受，去迁就对方的想法。
真正成熟的人，都会这样去处理亲密关系。有些话不再一吐为快，而是说出口之前会先在大脑过滤一遍，这句话是否说的合适，是否会让对方听了不舒服。做某一件事情之前，也会先认真衡量，是否对伤害到对方，是否能够被对方所接受。
第二，懂得互相尊重。
尊重是相互的，关系的维持和处理也是相互的。不懂得尊重别人的人，一定也得不到别人的尊重，相互尊重，永远是维持任何感情的基础，不管关系多亲密，没人会容忍你一而再再而三的挑战自己的底线，伤害自己的自尊。
尤其是夫妻关系，懂得尊重对方，则是最好的成全。不要去控制对方，也不要去干涉对方，更加不要去限制对方，这不是爱，而是打着爱的名义去伤害。任何一段亲密关系的维持，都是建立在平等，自由的基础上，懂得互相尊重比会爱更加重要！
第三，懂得保持独立。
这个世界上，没有谁可以指望，也没有谁可以依附，任何时候，只有自己最可靠，也只有自己最靠得住。所以真正成熟的人，不会把自己的人生交付到别人的手里，更加不会幻想与指望别人能都改变自己的人生，那将是最愚蠢的一种行为。
哪怕是亲人，哪怕是最好的朋友，哪怕就算是夫妻，只有保持互相的独立，才能保证关系的维持，从某种意义上讲，一段关系中失去了平衡地位的两个人，关系就很难正常维持了。就好像你去亲戚的公司上班，就好像你指望别人给你钱花。
如何真正成熟地处理一段亲密关系。
1. 实现真正的情感独立
真正的情感独立是怎样的
在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。
在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗；很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟；到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
真正的情感独立该怎样实现
真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。
举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正“关注自我”或者真正实现“悦己”。
因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
这就是在“情感上的成熟”——有足够的能力构建一个独立的生活。
有几个建议可以帮助你实现：
1）发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”进生活，就会有越多的幸福感；并记住，He who angers you controls you，你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
2）交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会connection本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
3）坚持一周有两天“让爱情放假”，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。
记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充分热爱自己，那种爱“充盈”出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的“索取”意味，让人忍不住想逃离。
2. 争吵时放弃有关对错的辩论
在我看来，亲密关系的争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关“对错”的讨论。
为何有关对错的争论没必要
如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是“证明自己是对的”。而“证明自己是对的”，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。
举个例子。你犯了一个错误，你的朋友不停地指责你，让你无地自容。他说：“你这个错误就好像当年屠徐州的行为一样！”
这个时候，你立马抓住这个小辫子，开始说，“你对史料认知有误，曹操的行为根本不是你刚刚说的那样！”然后继续开始阐释。
接下来的几分钟，你都朝着这个方向讲啊讲，饶有兴趣地享受自己“是对的”的良好感觉，并用各种充满智慧的言谈压过朋友。
再接下去，你开始反过来指责他经常不认真看史料、逻辑经常有偏差等等缺陷……
看到没有，关于对错的争执，其实并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。
其实很多时候，“愤怒”这个情绪如果好好引导，只会持续几分钟（毕竟你们只在解决情侣之间的小矛盾，不是国家宇宙大事嘛）；但如果像上文这样“扯话题”，往往会漫无边际绕个不停，越说越生气，同时引发很多别的争端。
如何进行一场“成熟的吵架”
很简单——放下立场。
这是很微妙的事情。在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。
在争吵中，你要你采取了某个立场，就会自然让对方采取相反的立场。比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面，而只是当下想跟你“做对”。
因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化；如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。
比如，你们在经历一场到底是把某笔储蓄用于子女教育还是旅行的争吵。你们各执一方，气氛越来越紧张，你会发现你越是坚持用于子女教育，他就越会生气地找出无数理由来反驳，论证应该去旅行。
或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定，但是你的“不松口”让对方也“不好意思放下立场”，到最后这成为了一场单纯的情绪发泄，你们的观点都不是你们真实秉持的想法。
而这个时候，其实只要你说一句“嗯，你的观点挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。这样，你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。
3. 如何理智控制愤怒情绪
在争吵中，也需要强大的情绪控制能力，我们来聊聊这个话题。
1）控制你对事物的条件反射。
发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。
心理学家告诉我们，人的愤怒来源于“当下发生的事情”＋“因果关系条件反射”。
所谓“因果关系条件反射”，就是你解释事件的方法。
被广泛使用的条件反射有：
他没有接我电话 → 推导出他不重视我。
他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。
他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。
就是这些根深于你头脑中的“因果关系链”，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。
学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。
比如改成：
他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。
他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。
他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。
不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。
做一个善解人意的姑娘，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的宠爱。
2）停下6分钟，强迫进行“自制情绪疗法”。
衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明“你对自己的情绪负责”，后者说明“你要求他人对你的情绪负责”。
太多人只要碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个“好处”——能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。
这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法 （由于本文篇幅，先放一些，未来会慢慢放更多。）
介绍一个我很爱的“六分钟自我疗法”。
一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。
下次愤怒的时候，在说话之前先保持30秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。
其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要1分钟，你的感觉和想法就会改变；如此集中精神，呼吸6分钟以后，你的感觉会完全不一样。
跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非愤怒的奴隶。还是那句话，He who angers you controls you，只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的；并最少程度地受人控制。
另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。
比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。
因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。
如今很多男生在“追求异性”这个问题上很多想法和行动都是错误的，以为只要单纯的追求就能得到一段平等的亲密关系。所以今天我就从客观的角度分析：男生如何正确的追求异性？
最近一段视频爆红网络，闹得沸沸扬扬，内容是东莞的一名小伙开着一辆破旧的电瓶车载着五名妙龄少女，很多人都戏称自己心服口服。当然人们都是抱着看热闹的心态，但心中却不免产生疑问：为什么我就得不到异性的青睐呢？
在我看来，这是这社会上大部分男性的问题：不知道如何正确的开始一次亲密关系，更对两性关系没有一个清楚的认识。至于大多数男性不知道如何追求异性的原因我认为有以下三点：
一段关系的开始一般都是由男生采取主动，所以这篇文章我就站在男性的角度，从科学的角度出发探讨男性如何追求自己喜欢的异性。这篇文章我主要分三个部分一一解决上诉的三个问题，并在最后一个部分提供详细的“求爱”步骤：
在讨论两性关系和追求目标之前，第一步要做的就是清除我们自身的错误认知，如果不真正改变这些想法，那一切努力都是白费的。这些错误认知的形成原因大部分来自于我们以往受到的的教育和看到的事物。
1、“认知错误”的原因来自于个体受外界环境的影响
从小到大，我们接受的教育和思想大多数都来自于长辈和社会的传统文化，尤其是在追逐异性这件事情上，长辈们总是告诫我们只要耐心等待终究会得到自己想要的。再加上电视剧和新闻对两性关系的曲解和传播，我们更是对此深信不已。
在电视剧中，我们总是能看到男主千方百计的追求女主，经过跋山涉水、重重考验终于和女主拥抱在一起，看到这种场景，我们会怀欣喜的认为：只有放下自己的尊严和身段真心真意的当个好人，通过苦苦的追求才能得到对方的芳心。
以我的观点，正是一些影视剧中的固定情节让大多数人有了一种根深蒂固的想法：只要我耐心的等待，即使我什么都不做，属于我的人也会来到我身边。再加上一些信息传播的渲染，更是让我们产生云雾缭绕的感觉，根本不知道哪些可信，哪些是误导。
2、通过思索，“认知错误”主要包含三个误区
误区一：有钱才能追到心仪女生
这点肯定是多数人相信的“真理”，不可否认这是有一定的合理性，拥有足够的资源的确会获得更多女性的青睐。但有一点我们不能忽视：大多数人本来就是平凡的人，富有的人只占有极少数，而新闻中的传播只是放大了这种现象。
如果我们拿富人的条件来和自己比，就会陷入极端的情景，让人产生焦虑和急躁。在平常情况下，我们只需要有平常水准的收入就可以得到一段不错的关系，并不一定要家财万贯。
误区二：我只要耐心的等待，终会等来属于自己的人
在我看来，这个思维的形成就来自于电视剧等影视作品的影响，让个体产生这样的想法。站在现实角度来考虑，如果你想拥有一段亲密关系，就一定要主动出击去寻找自己心仪的女性。
误区三：只有放下自己的尊严去追求、去表白才能收获一段感情
传统观念认为，男性想要一段亲密关系，唯一的做法就是不计一切去追求，这样说不定可以打动女生，让对方来决定要不要选择自己。
而这种做法一开始就让两人站在不一样的高度上，一段关系的开始不是要其中一方降低地位恳求对方来选择自己，而是双方站在同样的高度上，同时考虑彼此，加深对对方的吸引，而不是无脑追求。
著名心理学家戴伟巴斯在其著作《进化心理学》中提出过这样一个概念：在生命初期，雌性动物往往付出更多的亲代投资，这也使得雌性动物本身就是一种非常稀缺的繁殖资源。
在自然进化的影响下，就导致拥有宝贵资源的一方（大多是雌性）不会随便将自己赠与他人。如果女生随便选择自己的配偶，那她可能会付出惨痛的代价，其可能会影响到她们未来的生活以及后代的生存。
所以女性在在择偶的时候会形成这样的偏好，她们喜欢男性拥有一些对自己有益的品质或特征，而讨厌男性拥有一些容易带来麻烦的特征。除此之外，女性在评估男性作为一个配偶的价值时，也不会只看他当前的情形，更会考虑未来的发展潜力。
当然经济实力、身高、外貌等因素也是女性参考的指标之一，但这些在一定程度上受外界条件所限制，除此之外还有同等重要的指标，接下来列举两点容易被忽略的女性择偶偏好的具体内容：
1、对上进心和勤奋的偏好
20事迹50年代，研究人员做了一个实验，要求5000名大学生列出他们对未来配偶的要求。结果表明，女性比男性更看重未来配偶是否热爱工作、拥有勤奋的上进心。
在大多数的文化中，女性都要比男性更要看重这个因素，女性对于这些品质的评价多数是“必不可少”。当一个男性处于失业、懒散、缺乏目标的状态时候，他在女性的眼里就会丧失吸引力，通常会和他终止恋爱关系，更不会选择这样的个体来开始一段关系。
2、对可靠和稳定性的偏好
研究发现，对大多数女性来讲，男性的可靠性和稳定性是至关重要的一部分，其中原因有以下两点：
①可靠性的男性意味着他是否愿意为两人的关系承担责任，愿意持续不断的提供资源；
②缺乏情绪控制力的男性会给女方造成巨大的心理负担，并且会伴随暴力或是会带来其他的麻烦。
在我看来，一个情绪稳定并且可靠的男性就显得具有非常的价值性，在女性眼里，拥有这两种特质男性往往更加成熟，并且对其之后的发展也可以预知，大概率会持续为两人的关系提供源源不断的资源。
你也许会问知道这些有什么用？
在恋爱心理学中有一个概念叫：等价原则，意思是在双方交往之前，会对彼此的整体价值进行考量，如同进行一场商业行为，最后在心里盘算一下：这个是我能拿到最好的生意吗？
在我看来，明白两性的等价规则是至关重要的。如果你不知道自己欠缺价值，那你就不知道在行动之前如何让自己成为具有吸引力的个体。而我之所以在上述列举出重要的两个指标，只想说明在追求异性之前，我们要提高自身的价值，比如提高自己的上进心，学会控制情绪让自己更加稳定可靠。
综上所述，站在客观角度来看，决定两个人是否能在一起由彼此的价值高低决定。而男性为了追求异性，第一步应该是提高自己的价值，包括上进心、稳定性等等，这是建立关系的前提，也是常常被忽略的一步。
这部分我主要提供思路来展现从认识到确定关系的一个详细的流程，只要分四个步骤：
在开始行动之前你需要先衣着得体，把自己打扮的干净一些，毕竟没有人会通过你邋遢的外表去探索你的内心。
1、勇敢搭讪，认识女生才是最重要的
我相信很多男生一听到搭讪就已经退避三舍了，毕竟很多人是想都不敢想的，更觉得自己的面子比较重要，如果被拒绝那该多尴尬啊。
樊登曾经说过一段话:当你走在街上看到一个美女的时候，如果你心动了，就要马上去搭讪，因为让你心动的女生大概率也会让别人心动。所以你要做的就是马上采取行动上前和她说话，这样才能让故事发生。
而你的“迅速行动”并不是突然挡在她的面前进行骚扰，而是礼貌充满微笑的靠近她，引起她的注意，过程可以缓慢一点，如果她没有注意到你可以更进一步说一句“你好”。
你和她说的第一句话最好是和当时的情景有关联，比如问一下路，或者简单赞美一下她的穿着。你的开场白越朴素，效果越好，因为此时她也知道你的目的就是认识她，她关注的也不是你说了什么，而是你的穿着、行为举止。
简单说了几句话之后，就可以向对方询问是否能留下联系方式，如果对方对你印象很好，一般都会爽快的给你，这也可以顺利进行到下一步。
2、尝试邀约，引导关系的开始
加到对方的联系方式之后要做的事情就是聊天，而为了和对方拉近关系现场的聊天比手机上聊天有更好的效果，所以在手机上简单寒暄几句之后可以询问对方的是否可以找机会一起吃个饭，或者找个咖啡厅重新认识一下，如果你之前没有犯什么大的错误，女生大概率会出来的。
3、和异性正确交谈的方法，防止自己陷入尴尬的境地
和对方的第一次正式交谈其实就像是一场面试，在交谈的初期男生要负担百分之九十的话题，而女生只负责附和，所以谈论一些有趣的话题就显得至关重要，但不论谈什么这个话题都要围绕“你”和“她”之间，不要谈论太远的问题。
在交谈的过程中你要时刻观察对方感兴趣的话题，如果你顺利激起对方的兴趣必定会大大提高你和对方之间的关系。那如何找到对方感兴趣的点呢？答案就是找“关键词”，在对方附和的时候仔细观察。
比方说你在讨论“吃”这个话题的时候，对方说了“汉堡、咖啡、火锅”这种词语，那说明这些就是兴趣点，你可以直接挑一个词说：你平常喜欢在哪里喝咖啡/吃火锅/吃汉堡？对方肯定会说一些地方，这时候又是一个关键词，谈话可以顺利进行。
依我看，到了这一步如果对方的状态很积极，没有冷淡的意思，那说明你们之间的关系已经近了一大步，这为正式的约会已经做了充分的铺垫。
4、大胆说出自己的想法并引导对方，尝试确认关系
在第一次非正式约会之后，你要做的就是等一段时间，不要过快推进你和对方之间的关系，等你觉得差不多了的时候再次发起邀约，这期间你可以在手机上和对方聊天，保证适当即可。
这一次的约会可以说是你和对方的“正式”约会，当然这不表示你一定就要在这一次约会中确认关系，也可以是第三次、第四次。但你要做的事情就不单单的是聊天，而是制造对方的情绪波动。
你可以带她却一些主题公园、音乐会，至少是能让你和对方能一起从事某个活动，而不只是单纯的聊天。在这个阶段，你需要更多的展现自己的价值，你的兴许、你的智慧、你的生活.....，如果这些成功吸引了对方，那才说明有确认关系的可能。
那如何确认关系呢？你一定认为是表白，但却不是。确认关系的时候需要你表达出自己对对方的兴趣和在一起意愿，以此来询问对方是否也有这种意向。和表白不同的是，这种交流是站在同等的价值上互相选择，你既要考虑是否选择她，她同时也在选择你。
如果你已经和对方经历过几次约会，那这时候大概率会成功。而关键就在于你在这期间是否展现出了高价值。
在如今的时代，很多男生都不会正确的追求女生，所以为了解决这个问题，我从改变错误认知、从心理学的角度分析女性择偶的偏向、追求异性的具体步骤等方面来深入探讨，给出切实可行的办法。希望这些内容能帮助你找到心仪的女朋友！
爱情是世界上最神奇最独特的感情，它不同于亲情和友情。两个不相干的人被丘比特的爱情之箭射中后，相爱了。他们走在一起，成了恩爱的恋人。爱情不会一直一帆风顺，不会有波澜，每段感情都会有矛盾和争吵，但是这些事情的原因是什么呢？我们应该努力思考，从自己身上发现问题。因为，不管两个人有多爱对方，总有一些事情是不能让对方知道的。
两个人在谈恋爱，分不清彼此的缺点，一味地指责对方。两个人能相爱的时候，一定要有一些闪光点，互相吸引，才能顺利在一起。既然已经确定了对对方的感情，就不仅要欣赏别人的优点，还要包容别人的缺点，帮助他们改正缺点，共同成长。我们不能总是把自己的坏心情丢给对方。为什么别人总要忍受我们的坏脾气和我们的职责？
他们再怎么爱自己，也不能拿来当水桶泄愤。既然已经相爱并决定在一起，就要做好一路遇风遇霜遇雨遇雪的打算。你不要半途而废，更不要指责对方无能为力，在遇到困难和挫折时总是给自己找麻烦。没有人会一直喜欢有负面情绪的对象。可能他脾气好，能忍一阵子，但忍不了一辈子。如果他总是在另一半面前抱怨，一味地责备他们，从不鼓励和欣赏他们，那么这段感情走不远。两个人在谈恋爱，总不能在恋人面前和前任聊起甜蜜的过去吧
每个人都是独立的个体，会有和别人不一样的经历。我们不能要求每个人的感情都是一致的，和初恋白头偕老是很难的。那么我们可能有几种关系。在每一段感情中，我们都付出了自己的真心，感受到了彼此带来的快乐和甜蜜。但是分手后，我们总是回忆不起来和前任在现任伴侣面前甜蜜的过去。我们不能总在他面前谈自己念念不忘的人，后悔自己没有勇气表白。关于几个男朋友你要坦诚相待，不能总在前任面前夸他优点。而是要客观地说明分手的原因，明确地向对方表明你现在不会爱上他，这样你现在的另一半才能清楚地知道他才是对方眼中的真爱。
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爱情感情情感心理恋爱
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