个人认为有的亲戚其实并不用太过于在意。小时候，单纯天真，我一直觉得亲戚们聚在一起的时候特别温馨热闹，觉得他们对我都好，特别幸福。（其实家里和亲戚之间也有些鸡毛蒜皮的事情只是我不知道，不知道是因为家里人没在我面前说，还是我太小都不知道）
不知道到那时候开始我感觉了亲戚之间的冷漠。我有一个大哥哥，在我这里算是很有出息的了，在亲戚中也是混的最好的了，程序员加上父母出钱在深圳买房付了个首付。然后我大哥的母亲就各种高高在上，各种认为自己儿子多厉害，几个弟弟妹妹多没出息。
一见面就显摆自己儿子给自己买的这个那个。还去帮别的亲戚去劝他们的儿子好好干，把大哥作为榜样之类的。大哥是很牛逼，弟弟妹妹也确实没他优秀我承认，也佩服他。还有一批亲戚，比我爸小很多的，按我们这里的叫法我应该喊爹，当初才出穷乡僻壤出去城里打拼的时候，我爸尽力帮他，让他在我家住，我爸动不动请他吃饭，工作方面的事情也尽力帮他。
后来我家出了这事情，房子也卖了，我爸我妈租房子上班。加上我那个爹的父亲出意外死了，赔了几十万然后，没两天我那个爹就买了辆马自达，还开了个公司。然后也就没了啥联系。这无所谓，后来一起聚的时候我妈和他面对面走过，他就当没看到，不叫一声也不打招呼。还有别的事情我也不清楚了，我妈我爸不让我听这些事情。
总之我觉得有些亲戚真没必要在意，我觉得可有可无，我也没想有什么来往，我混的再不济也不用去找他们讨口饭吃。我也不觉得他们会如何帮别人。这可能只是少数，也或许是我自己有问题，对别人都有这种敌对心里或许他们并没有想这么多并没写这些意思。
不过我还是认为有些人甚至是亲戚，也巴不得你过得不好，巴不得你不求上进成为废人，这样不仅能够衬托他们自己或许还有他们的孩子，并且我认为他们也把看到你像个窝囊废一样当做乐趣，当做快乐的源泉。
不多说了，本来我说话都说不清楚更何况是写文章呢，这次也是有感而发吧，同时也是希望自己记住这些事情，勉励自己加油吧！你也是啊，别被所谓的一些亲戚害了，加油，你是最胖的哈哈，开个玩笑，加油，咱们一起加油呀！！！
与奇葩亲戚相处可能会让人感到沮丧和困惑。以下是一些处理这种情况的建议：
1. 保持冷静：尽量不要让亲戚的行为影响到自己的情绪。保持冷静和理智，不要被他们的行为激怒。
2. 选择回避：如果可能的话，尽量避免与奇葩亲戚的互动。如果你觉得与他们交流会让自己感到不愉快或受伤，可以选择保持距离。
3. 设定界限：如果无法完全回避亲戚，可以设定一些界限来保护自己。明确告诉他们你的底线和边界，并坚持不被逾越。
4. 寻求支持：与其他亲朋好友或家庭成员分享你的感受，寻求他们的支持和理解。他们可能会给你一些建议或帮助你看待问题的不同角度。
5. 保持礼貌：尽量保持礼貌和尊重，不要与亲戚发生争吵或争执。尽量避免陷入无意义的争论。
6. 寻求专业帮助：如果亲戚的行为给你带来了严重的心理压力或困扰，不妨考虑寻求专业心理咨询师或家庭治疗师的帮助。
最重要的是，记住你无法改变他人的行为，但你可以控制自己的反应。努力保持平静和积极的心态，与奇葩亲戚相处时保持自己的底线和快乐。
相信大家都有相同的经历，逢年过节的时候我们都会去亲戚家拜访，或者亲戚来我们家做客。茶余饭后，大家一起讲讲话聊聊天。这个时候亲戚肯定少不了要关心你，问你很多事情。比如：你在哪里上学啊？你在哪里上班啊？你工资多少......有很多问题我么肯定是不想跟他们讲的，因为这是你的隐私，还得当着大家的面讲就很不愿意。这种状况被称为亲戚交流恐惧症。
那我们应该如何避免亲戚交流恐惧症呢？有的朋友会说可以减少与她们正面交流的机会，已有亲戚的聚餐活动就不去，或者去了也不跟他们一块待着。的确这是个好办法，因为这个办法直接就阻断了这种恐惧症的发生。但是，这肯定不现实的。一些小活动可以避免，但是在一些比较重要的节日里，就算你不想去，父母也会拉着你去的。那怎么办呢？
其实这个问题很简单，首先我们要改变对亲戚的看法。不能把他们当成吃人的魔鬼，他们其实多数是在关心你，或者找点话来谈论谈论而已。我们要克服掉内心对与亲戚交流抵触的情绪，坦然的面对。遇到亲戚朋友就主动上去礼貌地打声招呼，寒暄几句然后离开。还可以主动出击，先下手一步，询问他的近况，将主动权握在自己手里。
还有一种，如果你寒暄完了，亲戚又过来问你各种各样的事情时。如果你方便回答的事情，你就给他多讲讲。不方便的问题的话，可以简单的含糊一下，糊弄过去。不要紧张，要放平常心，积极一点。
哈哈哈这题是为我量身定制的嘛？作为一名即将三十岁的单身女青年，我可太有发言权了，大学毕业后的每一个春节，我都是七姑八姨的重点关注对象。千锤百炼下，我的《过年必修指南》也日趋完善，今天我将《过年必修指南-走亲访友篇》的重点内容传授大家，希望能够帮到看到这篇内容的胖友。
知彼知己，百战不殆。在攻略七姑八姨之前，我们首先要了解她们喜欢问哪些问题，以及更重要的：背后的动机。只有了解了真正的动机，才能更好的与七姑八姨周旋。七姑八姨常问的问题无非是以下这几种：
1.关于工作
工作内容长辈们一般是不大懂的，她们比较喜欢问行业和工资。
如“小叉，你在上海做什么工作啊？”
“小叉，你一年赚多少钱啊？”
前一个问题，长辈们一般接不上什么话。后一个问题，稍显尴尬，怎样攻略后面有教程。
2.关于婚姻
春节谈话的重灾区，没对象的催对象，有对象的催结婚，结了婚的催一胎，一胎有了催二胎。这一部分是重点攻略话题。
3.让你教育晚辈
包括但不限于教育不好好学习的高中弟弟妹妹，向弟弟妹妹传授考研找工作的经验。
如：
“小叉，你表弟都高三了还不好好学习，你去说说他。”
“小叉你给你弟弟讲讲高三怎么冲刺？”
“给你表弟讲讲怎么考研的。”
这些问题还是比较好糊弄的，可以自由发挥。
关于动机。
其实这些五花八门、让人尴尬的问题都指向一个动机：填补社交空白。
它是长辈向晚辈表达关怀的方式，是工作生活完全没有交集的两代人唯一能讨论的共同话题，是饭桌上面面相觑时填补社交空白的绝佳利器。
了解了动机我们就可以见招拆招了。
下面给大家传授几招，我是如何在春节期间安然无恙的周旋于七姑八姨的。
1.躲避法
所谓躲避法即尽可能少的与长辈接触，我实验下来比较好的就是打牌和带小孩。
打牌要跟同辈人一起打，最好是跟自己一样的单身狗一起打，大家惺惺相惜不会为难对方。
带小孩则可以把孩子带到没有大人的地方玩。逛超市，游乐场，在家里没人的房间做游戏，但是这点比较考验耐心，我个人感觉还好，其实偶尔带一次小孩还挺好玩的，挺多小孩蛮可爱的。
吃饭的时候也尽量坐小孩那桌，不跟长辈接触基本上长辈也不会主动来“关心”你的啦。
2.主动攻击法
所谓主动攻击法就是主动找话题，有时候我们不可避免的要跟长辈同处一个时空，可能是搭便车，可能是小孩那桌满了，亦或者找妈妈拿钥匙的时候被逮住说几句。在这种情况下，我们要时刻记住“长辈问我们难以回答的问题是因为不知道说啥子”，因此作为晚辈，我们要主动作为，积极解决长辈难题，主动抛出话题。
比如夸赞大姨的金手镯真漂亮，是不是儿子买的。由此顺延到“表哥真优秀啊，吾辈楷模，现在在哪里发达？”“工资多少？”“小侄儿今天怎么没来？”“阿婆身体可还好？”等等。
主动发问，填补社交空白。不仅咱躲过了灵魂拷问，还能收获一波“这小孩性格开朗，挺讨喜”的积极评价，让爸妈长面子。
3.含糊其辞法+反弹法。
以上两招虽然好用，但也不是时时刻刻都管用，总有一些“漏网之鱼”。对于这类情况，我一般选择含糊其辞+反弹法。
网络上有教大家使用含糊其辞法的，但我认为效果不好，因为对方不是傻子，你不好好回答问题给人一种“扫兴”的感觉，说不定会被背地里说不礼貌，我比较推荐含糊其辞法+反弹法的混合用法。
所谓含糊其辞法即含糊的回答对方的问题，话说了，但是啥内容都没有。反弹法即向对方抛出问题，这里最好是抛出一些对方乐于回答的问题，这样反弹的效果会比较好。下面给大家演示一下：
大姨：小叉，啥时候带个男朋友回来啊？
叉：带的时候通知你哈（含糊其辞），大姨这身貂不错啊，老值钱了吧（反弹）？
大姨：小叉，你一个月拿多少钱啊？
叉：一般般，刚刚够花，表哥最近找到对象了啊？我看他发的朋友圈，新嫂子真好看啊，到你家来了吗？
模糊的回答对方的问题，然后抛出一个对方关心且乐意回答的问题。即可成功转移话题。
这里再强调一遍，长辈们问的那些让人不好回答的问题。并不是真的在关心我们，而是为了填补社交空白，只要我们主动去补上这些空白，即可解决双方的问题，你甚至还能得到“老叉家的娃儿真活络的夸赞。”
4.虚心请教法
有的长辈比较德高望重一些，不好糊弄，在这种情况下我比较推荐虚心请教法。向长辈表达自己的苦恼，同时请他提供帮助。
大姑“小叉，你该带个男朋友回来啦”
叉：“哎呀大姑，不是我不想带啊，实在是遇不到合适的对象啊，去年大伯父介绍的那个你见过的，后来了解到赌博啊，真不是我要求高啊，实在是遇不见靠谱的啊，大姑你单位有没有靠谱的男孩子给俺介绍一下啊？”
表达苦恼，虚心请教，不仅能给长辈面子，说不定他还真的能帮助到你呢。
熟读此文，勤加练习。主动填补社交空白，提前攻略！过年走亲戚就不再是一件让人恐惧的事情啦！
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心理人际交往烦恼家庭关系恐惧症
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