说个老生常谈的话题，我们经常会争论一个问题，婆媳之间的义务。
婆婆有没有照顾媳妇坐月子的义务，媳妇有没有侍奉婆婆养老的义务，很多时候都是公说公有理婆说婆有理。
有的观点认为，婆婆有义务照顾媳妇做月子，乃至帮助媳妇带孩子，原因很简单，因为女人生孩子不单单是为了自己，还是为了婆家，诞下的孩子不仅仅是女人的儿子，也是婆婆的孙子，于情于理隔着血缘亲情，应该帮助照顾才对。
有的观点则认为，媳妇有义务侍奉婆婆养老，因为媳妇是晚辈，婆婆是长辈，长幼尊卑，孝顺和尊敬是一个小辈应该有的态度，再加上婆婆也是婆家的妈，女人没有不照顾的理由，否则就是不孝，就是失职。
其实我觉得，如果这两个观点可以统一起来，倒是也没有什么大问题，但偏偏大部分的时候，这两个观点都是对立存在的。觉得婆婆有义务的人，往往觉得媳妇没义务，觉得媳妇有义务的人，往往觉得婆婆没义务，这样问题就很大了。
不管是婆婆和媳妇，义务与否不是最重要的，重点是是否共同存在，而不是单方面的约束。
说白了，要么婆媳之间都存在义务，要么则都不存在，这不仅仅是公婆，还涉及到了人际交往中最关键的一个点：互相。
帮助是互相的，扶持是互相的，体谅是互相的，理解是互相的，最重要的是，情分也是互相的。
婆媳说白了也是人际交往中的一种，而且是更为复杂的人际交往，需要投入更多的精力去维稳，婆媳关系更是一种被动进行的人际交往，基本上无法避免，也无法人为阻隔。
但在复杂的人际交往，建立方式也是互通的，没有“互相”这个概念，就很难建立良好关系，单从一个义务去硬性规定，即便是能建立起来，也是不稳固的，双方更是不情愿的。
人际交往如果无法建立在互相心甘情愿的基础上，就很难长久，现在还能维系，但日后就难说了，就好像一颗定时炸弹，不稳固不情愿的婆媳关系或许迟早有一天就会爆炸，到那个时候，想要重新弥补和修复关系，基本上就是不可能的事情。
言简意赅，婆媳关系的建立，靠的不是义务，也不应该是义务，双方并没有血缘关系，律法上也没有硬性的规定条例，靠义务很多时候只是一种口头上的道德绑架。
真正想要处好婆媳关系，靠的还是情分，这才是最靠谱的。什么意思，其实也就是你帮我，我帮你，“互相”这种互动方式，才是婆媳之间真正建立稳固关系的关键，反之，没有“互相”，没有情分加持，婆媳之间就是最熟悉的陌生人，啥也不算，何谈义务。
好好善待彼此，不仅仅是为了婆媳关系和睦，也为了家庭的和谐，更是为了给自己留条退路，谁都会有需要帮忙的一天，别把自己的路给堵死了，到时候想走的时候，后悔也无用。
张小姐是个哺乳期的妈妈，嫁到婆家不过两年，但和婆婆的关系已经闹到了势同水火的地步，甚至影响到了家庭的整体氛围，而张小姐的一番话，似乎终于震慑到了婆婆，也点醒了婆婆。
张小姐今年27岁，二十五岁那年，她嫁到了婆家，如今算日子正好是两年，其实刚开始的张小姐和婆婆的关系还没有如今这么多的矛盾。
张小姐刚和丈夫谈恋爱的时候，是通过媒人介绍的，当地的民风算是淳朴的，找一个媒人，把要撮合的男孩和女孩约到媒人家里去，先见个面，互相认识，可以后再谈后续的事情，不用多花钱，也不用特意找地方，就像张小姐和她的丈夫，就是站在媒人家的大门口确定了关系，把事情给定下的。
那个时候，婆婆也跟过来看，还特意夸了张小姐长得模样俊，看着也端庄贤惠，她拉着张小姐的手，说自己非常看好她，非常满意。
婆婆的举动也是当初张小姐那么快认可男方家的原因。
“都说婆媳关系难相处，这也是我很在意的地方，当时第一次见面我看见婆婆心里也是直打鼓，没想到她对我很亲善，让我一颗心放在了肚子里，我觉得有这样的婆家，以后日子一定不会难过，加上我老公人还可以，我才答应下来的。”
张小姐家和婆家都不是很富裕，两家一起凑了钱给两人买了房，只是这房子还没有建成，所以只能先住在婆婆家过度，直到前段时间，小两口拿到房后才把装修搞好搬进去住，在此之前张小姐夫妇都是住在婆家的。
张小姐和丈夫完婚，到了婆家以后，刚开始都是好好的。张小姐是个勤快人，一结完婚基本上就承担起了家里大部分的家务活，基本上不会让婆婆操太多的心，因此基本上婆媳之间没有矛盾，可直到张小姐怀孕了，问题就出现了。
在张小姐八个月的时候，婆婆明确表示自己不会伺候张小姐坐月子的，原因很简单也很现实，一则婆婆嫌伺候女人坐月子麻烦，二则婆婆说自己没义务照顾，要张小姐找自己的母亲来伺候她做月子，说母亲照顾女儿，天经地义，她这个做婆婆的没必要。
其实婆婆并没有说的这么仔细，说来说去就是怕自己伺候不好，不肯伺候，张小姐是个聪明人，从婆婆的话中读懂了意思，也就没有再要求婆婆什么，直接找了自己的母亲来照顾自己。
月子期间，婆婆果然是言出必行，说到做到，真的没有搭一把手，偶尔抱抱孩子还行，真要她做点啥就不行了。
其实这也都不算啥，最让张小姐无语的是，婆婆不做归不做，想法倒是挺多，插着腰瞎倚着门框，指挥自己母亲，一会说张小姐的母亲不会哄孩子，一会说张小姐不该给孩子用尿不湿，应该用传统尿布更柔软。
直接被张小姐的母亲给怼回去“用传统尿布也行，你洗我就用。”婆婆这才消停了一段时间。
后来出了月子，张小姐的母亲走了以后，婆婆也坚持自己的原则，从不沾手，孩子哭了，她叫张小姐，孩子尿了，她也叫张小姐，张小姐忙的团团转，一刻都脱不开身。
张小姐那个时候半夜要奶孩子，非常累，再加上新手妈妈手忙脚乱有些苦闷，对婆婆是有一些怨言，但为了家庭的和谐，她一直都隐忍下来，自己暗暗消化，从没有想过要因此和婆婆吵闹，或者是挑起事端。
直到发生了一件事情，彻底把张小姐一直以来积压的怒火全面点燃了。
张小姐经常要不分时间的奶孩子，孩子饿了哭闹，不管何时她也必须放下手上所有的事情，以孩子为首要。
这一天全家人吃完饭的点，孩子哭闹了，本来已经拿起碗筷的张小姐立刻起身去看顾孩子，等喂完奶哄完孩子睡着以后，饥肠辘辘的张小姐出来一看，却发现锅里的饭还有，可菜都被吃的干干净净，只剩下一点空空的排骨汤，那个时候的张小姐，几乎是委屈和愤怒交加。
丈夫加班不会在家吃晚饭，这个点也还没有回来，张小姐无处诉苦。
公婆平日里本来都比较节俭，做多少吃多少，就算做多了，本着不会浪费的心态，婆婆也基本上会把剩菜包圆，其实这些张小姐都可以理解，可是自己还没有吃饭，怎么就能不留饭给她呢，这点张小姐无论如何也想不明白。
但她最终还是放弃了要和婆婆理论的想法，吵闹也没用，还得气着自己的身体，要是再回奶就更加不上算了。但无论如何不管婆婆如何想，如何做，自己也不能亏待自己，也是抱着赌气的心理，张小姐在外卖平台上下单给自己点了舍不得吃的鲍鱼捞饭，吃完饭以后，才心满意足的睡下了。
也就是一顿外卖，好巧不巧，放在垃圾桶里头的外卖盒子就被婆婆找出来了，婆婆气到不行，当即就劈头盖脸的训斥张小姐。
“一顿饭吃了五十块，我做的饭你是吃不下吗？偏要点外卖吃，整天不挣钱，花钱倒是挺厉害的。”
张小姐本来不想计较的，可是听了婆婆的话，她再也忍不住了。
“婆婆，你讲这话摸着良心了吗？我在哄孩子你们吃完饭一口菜都不给我留，就一点汤和白饭，我怎么吃？”
婆婆不假思索回答张小姐：“就你穷讲究，凑合吃点难道活不成了？骨头汤拌饭还不好，下次我不做饭了，你自己爱吃什么吃什么，省得我麻烦！”
婆婆的气势很足，张小姐根本讲不过她，当即委屈的掉下了眼泪，但她知道，她的眼泪在婆婆眼中可不值钱。情难自禁后，她擦干了眼泪，看着婆婆一字一句的说了一段意味深长的话。
“婆婆，你说的都对，我讲不过你，可是你最好明白一点，也记住一点，你最好永远没有用到我的时候！”
说完张小姐就转身回屋了，但让人意外的是，婆婆和张小姐大概冷战了一个星期左右，婆婆开始有些改变了。
她开始渐渐的经常给张小姐做些她爱吃的，也愿意偶尔哄哄孩子，还爱找张小姐没话找话聊，不再像从前那样油盐不进了。
如今虽然张小姐已经搬离婆婆家，婆婆也经常性会叫张小姐回家吃饭，张小姐也没有再拿着架子和婆婆刻意疏远，虽然两人之间的隔阂没那么快消散，相处总有些生硬和尴尬，但总要比从前好多了。
张小姐和我说，其实这样她就已经满足了，有婆婆的帮忙的确会让她轻松许多，婆婆不帮她不埋怨，以后她也省事不用伺候婆婆，帮她不管是出于真心还是违心，她就记着婆婆的好，互相帮衬着过日子，总之就是有来有往，无来就无往。
张小姐的故事，其实挺值得深思的，张小姐的心态，我觉得也十分值得学习。
婆婆不帮忙的时候，她心中没有不痛快也是不可能的，可是她也没有把责任都怪在婆婆的头上，做好自己的本分就好。可当婆婆说出过分的话，做出过分的事情，她忍无可忍了，也是仅仅告诉了婆婆一个很实际的道理。
一句“你最好永远用不到我”，不是一句威胁，而是一个婆媳关系间大家都不愿意挑明的事实，那就是我们之间没有义务，也没有情分的话，就什么羁绊也没有了。
你不帮我可以，我不怨你，但你要是需要我帮忙了，我不帮，你也别怨我，反正大家之间都没有情分可言，趁现在说清楚，以后谁也别埋怨谁。
这句话其实口气挺重的，但理儿是这个理儿没错，很显然张小姐的婆婆也是听进去了的，否则也不会改变，不管是因为怕了，还是因为婆婆终于想明白了，只要婆婆愿意改变观念，其实就是一个好的开始。
虽然如今婆媳两人之间还没有完全解开隔阂，但相信在不久的将来关系一定会更进一步，因为她们之间已经慢慢开始建立“互相”的意识，有来有往中早就密不可分了。
建议大家在处理婆媳关系的过程中，比起谈义务，不如讲情分。
虽然义务不是不可以讲，但你要明白，情分的力量远比义务要大得多，情分会让人主动靠近，但义务只会让两个人的心越来越疏远。
义务的分配不均带来婆媳之间的矛盾，而情分会让问题从源头上得到解决，好好善待彼此，互相多一些理解和体谅，婆媳关系想要搞好就不会再是难事。
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