如果一个人与任何人都不亲密的话，那一定是一种寂寞孤单的体验，因为人本来就是群居动物，就是有感情的，有血有肉有需求的，其中就包括亲密关系，如果和任何人都不亲密，那该有多么寂寞孤单呀。
虽然这样的人不多，但是岩姐我还是见到过，那个孩子从小出生在孤儿院，性格本来就孤僻，加上成长环境，所以一直都是一副冷漠的样子，对很多事情都漠不关心，即便是看到他的亲生父母来寻找他，他也不会和其他的小朋友一样主动跑过去，抱着自己的父母哭泣。他只是站在那里一动也不动，院长说什么，他的亲生父母说什么，他好像都听不见一样。
即便后来长大了，他依旧是和任何人都亲，也很少笑，一定是小时候经历过什么事情，才让他这样冷漠的。其实他就是我表舅家的表哥，被人抱走又被丢弃的一个孩子，在他幼小的时候一定是遇到了很严重的事情才让他这样，所以我们都理解他。
还好，我比较热心，也喜欢关心身边的人，我们都是一个村的，我俩年龄也相仿，虽然他不言不语，和任何人都不亲密，但是我能感受到，其实，他内心深处也是渴望温暖的，因为他也会有一些需求，一些渴望的眼神，只是别人走过去，他就会缩回来。
一次，我偷看了他的日记，里面写着：我很孤单，我很寂寞，我也想有人抱抱我，也想抱抱别人，可是我不能，我也不敢，我克服不了自己内心的恐惧。我只能这样下去，注定一生都是寂寞和孤单的。
好可怜的表哥，我的眼泪就止不住流下来，我会一直关系他，即便他永远不会和我们亲密，但我知道他的心也是热的。
很多人都有这样的困扰，进入一段恋爱关系后总是很快就闹到分手的境地，无法把一段感情维持的长久。无更无法把两人之间的关系转变为亲密关系，这是一个让人头疼的问题。针对这种情况，我的看法和解决方法有以下几点。
一、交往流于表面，没有深入
无法建立亲密关系是两个人交往中很大的一个问题。出现这种情况往往是因为太过于在乎自己在对方眼里的形象，用心良苦的去维护自己的表面形象，不敢把自己的内心想法告诉对方。这样时间一久，两个人就会觉得难以亲近，总感觉有小小的隔阂。所以没必要把自己营造成不食人间烟火的神仙，两个人的想处一定要真是。不必总是太顾虑他的想法，从而忽略自己的内心。只有你们敞开心扉，认识自我，分享真实的自己，才能快速的建立一个稳固的亲密关系。
二、要让对方感受到你的心意
有些感受，你不说对方永远不会知道。不要觉得爱意是羞耻难以表达的，如果你内心很喜欢对方，但是羞于开口，这样会让对方觉得你并不在乎他。一旦有了这样的想法，你们的矛盾就会越来越多，产生难以解决的问题。
所以在恋爱中，一定要让对方及时知晓你的心意，不要有距离感。
感情是需要培养的，是需要在一次又一次的分享中得到升华的。
三、要学会反思自我
有些人无法和别人建立亲密关系，是因为自身存在一些或多或少的问题，可能是性格太过强势，或者太过谨慎。这种时候一定要学会反思自我，找准问题再去想解决方法。只要你很渴望与某人建立亲密关系，就一定要为了这个去付出相应的努力。
其实，亲密关系的建立需要两个人共同努力。但是，只要你真诚，愿意做出改变，愿意踏出这一步，就一定可以收货一段稳定长久的感情。
为什么我们无法和喜欢的人建立亲密关系 作为一个社会人，我们需要长久稳定的亲密关系，亲密关系能够给我们带来归属感，而归属感的满足决定了我们的幸福感。但这并不意味着朋友越多，归属感幸福感就越强烈。因为如果能在仅有的少数亲密关系中可以获得比较大的满足感的时候，我们追求其它人际关系中的归属感幸福感的冲动就会小很多。 为什么我们有时候会回避、排斥甚至导致完全无法和别人建立亲密关系呢？是因为害怕，那么究竟害怕什么呢？害怕得到又失去后的孤独感，这跟我们从来没有拥有过而产生的孤独感是不一样的。如果我们从来没有拥有过，最坏也不过如此，但一旦开始了一段亲密关系，我们会努力希望它维持下去。如果对自己维持这段亲密关系没有信心，我们会在开始之前就选择从来没有拥有。 如何才能实现能够给我们带来安全感的亲密关系呢？接受孤独是暂时存在的状态，而不是永久的结果。其实人生路上有很多分分合合，它处于一种动态平衡中。孤独久了，你会发现那个人在莫名其妙的时间和地点出现，但跟一个人的亲密关系久了，又会发现你们成长的不同步，有断层和脱节等。 如果事情必然会发生，那么你的恐惧感会越来越强烈，它发生的概率就会越来越大。因为我们是很容易受到自己心理暗示影响的动物，所以你会把任何积极和中性的信息解读成对自己不利的方面。人际关系是互动的，彼此之间存在的。如果对方接受到你的信息，是不会给你所期望的反馈，关系就难以维持。 增加目的性弱的社交活动。我们大多数的朋友都是积累与曾经的学生时期，为什么那时我们不需要什么技能就有很多朋友？因为那是交往的基础是陪伴，所以我们要重视这种真实的互动，但一定要避免过强的目的性。 要警惕自己的`占有欲。世上没有完美的关系，再好的感情也有磕磕碰碰的时候。如果我们幸运的结识了那个志同道合的人，可以继续发展深入的关系，我们也一定要继续保持应该有的尊重和欣赏。要小心自己因为害怕失去所带来的那种对关系掌控的冲动和欲望。 很难和人建立亲密关系2 为什么我难以和别人建立亲密关系 人与人之间在交往的时候会遵循一些规则，比如就近原则、相似原则或者互不原则，等等。但是在生活中我们也经常发现一些周围总有很多朋友，但是另一些人虽然渴望交朋友，但是却每人亲近。我们可能会认为周围的人在孤立自己，其实有时候是我们自己把自己孤立了。 无论是任何人都没有办法同时把精力完全平等的非给其他的个体，因此在与人交往的时候如果我们期望获得等同的关注，这样很难。我们在尝试和他人建立亲密关系的同时，也需要审视一下自己所表现出来的状态、传递的信息。 怎么建立亲密关系 1、培养共同兴趣爱好：彼此之间产生联系是亲密关系建立的桥梁，找到共同的兴趣爱好会让两个人有更多的交集和在心底里认可对方，你和我是同类人。兴趣爱好有很多，包括健身、看书、唱歌、美食、打游戏等等。 2、自我表露：你会不会发现，越是亲密的人面前越能展现自己的弱点和不堪， 适当的袒露心声和示弱可以在两个人之间形成一种默契，你的小心思我知道，我们两个是比普通人还要亲密的人。在普通的人际交往过程中，勇于表达自己的想法，交流真情实感也会让彼此走得更近。 3、表达方式：让一个人笑起来是最容易放下防备，是相处最轻松舒适的方法，所以多尝试着用积极幽默的话语聊天。很多时候，会开玩笑和运用良好的表达方式可以大大促进关系。 恋爱中怎么加强亲密关系 女人大多是感性的动物，在聊天的过程中，要多引导对方向你倾诉工作上的不开心和委屈的事情，慢慢打开心扉。从刚开始分享兴趣爱好，共同的爱憎，再慢慢开始表达真正的自我，讨论自我的感受，开心的事情，难过的事情，一步步不断地建立亲密关系。 适当的身体接触会加深一个人的亲密感。 恋爱中，一个喜欢你的人，是不会排斥你的身体接触的。但大多数人，不够亲密的家人，都会排斥、反感身体接触的，比如牵手，拥抱，触摸等等。 其实有时候故意跟对方说一个自己的弱点。把自己的弱点暴露出来，对方会觉得你是真诚的，觉得你也是有弱点的，是可以被伤害的。就能快速获得对方的信任。如果她主动开始跟你分享自己伤心的事情，那就表明你的关已经进入亲密关系了。 亲密关系是指什么 亲密关系对于友情、亲情和爱情都是至关重要的，它是通往灵魂的桥梁，它影响着人生的质量和幸福感，我们需要亲密关系与周围的人建立联系和形成纽带，让我们感受生命的意义和感动。 要知道什么是亲密关系，首先要知道人与人之间的关系，分为四种： 一是陌生，两个人互相不知道对方的存在，彼此无任何关系，成为零接触。 二是知晓，一个人知道另一个人的信息，但未发生任何直接接触。 三是表面接触，两个人开始互动，如借谈话或书信来往。 四是共同关系，两个人的依赖程度增加。在共同关系中，当两个人互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系。 很难和人建立亲密关系3 难以建立亲密关系的12种人 1、悲情主义 这类人对伴侣是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心态上却尽有千千结，在脑筋上也是死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要惊天地，泣鬼神，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。 2 、爱自由 这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此关闭了人生不同时空的机缘，婚姻绝对是一个关键因素。亲密关系好比是一扇门，进入这扇门，也就开启了新的时空，获得了新的经验，建立一系列新的人际关系，这一堆人进入自己生命之后，又会开启新的机缘。这就是生命的奇妙。人生不是只有爱情一回事情，这就是那些不肯进入亲密关系的人所体会不到的了。 3 、博爱 博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多“男的朋友”或“女的朋友”，但都不是“男朋友”或“女朋友”，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。这种人有点粗线条，总认为每个异性都可以作朋友，但都进入不了状况，这种人的心思不够细腻，无法深入交往，也不懂如何表达内心感受，更无法体会那种微妙的“情爱”。建议这种人多看些较温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。 4 、自愿牺牲者 这种人的心理很脆弱，以女性为多见，常常因为不忍心和愚蠢，把伴侣沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。我们称这种人为“抢别人的考卷来写”。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的课程，因为我们脆弱而敏感的好心，而搞得双方都不快乐。记得，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而需由你来插手时，在灵魂的层面上，就已经小看了对方的能力，如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。这种自愿做牺牲者的人，在每一亲密关系中，都插入了自我牺牲，也因进一步的自我牺牲而破坏了可贵的亲密关系。 5 、事业心过强 这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，答案是没时间。事实上花那么多时间为什么呢？是因为不安全感作祟。其实人只需一段时间以拼命努力来肯定自己的能力和存在的价值，一辈子都这样是不可能的，也太辛苦了。事业心特别重的人，往往是并不真心想要亲密关系，或认为不需要为此付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花很多时间。人生环环相扣，亲密关系的圆满可以让事业更轻松自在，更能经受老天的赐福。 6 、过度依恋 这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言，总觉得生活的其他方面都无法维持原来的自主性。这种人不了解，愈是粘紧对方，愈会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，也使自己落到像垃圾的结果，因此也妨碍了进入亲密关系。 7 、很怕付出 这类人对爱情的看法很纯洁，希望自己的爱情完美无瑕，因此生怕受到欺骗。如何衡量是否受骗呢？就看对方是否愿意先付出自己。如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。他们偏执地认为，人与人之间惟有远看才能保持住美感，就近相处反而鸡犬不宁。不能接受不完美的伴侣，标准过高也妨碍了进入亲密关系。 8 、自卑感强烈 这种自卑感强烈的状况，使人面对任何认为值得的伴侣，都从内心里感觉配不上，愈是面对自己喜欢的对象，愈是自惭形秽，畏缩不前。他们会因对方任何优点，而无端地自己贬低自己，从而无法在亲密关系上形成突破。自卑感强烈的人，应主动培养自己的兴趣、爱好，以及某一方面的技能，多享受别人的赞美，有助于治愈心理顽疾，从而进入亲密关系。 9 、强烈的不安全感 胎教时培养雏形，成长过程中又遭遇不断的刺激，所以，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立难安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。 10 、好奇心太强 这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。 11 、自私 这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难会为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。 12 、认为只有钱是好的 这种人把钱放在至高无上的地位，放在一切价值之上，只认钱不认人。为了积聚金钱，愿意牺牲自己的一切。而且，这类人对别人常有怀疑，深怕在经济上和别人发生任何纠葛。这种惟利是图的人，别人是很难真正接触到他的内心世界的，生活中亦难轻松接触，因此很难进入亲密关系。
无法跟别人产生亲近感
无法跟别人产生亲近感，人际交往也好，伴侣亲戚间也罢，表面上看起来呢，都挺好，但彼此心里很都清楚的，两个人根本是无法亲近的，以下分享无法跟别人产生亲近感。
什么是亲密关系？
亲密关系最早来源于拉丁语“intimus”，意思是最内在、最深层、最深邃和最私密，所以亲密关系就是彼此在分享、信任、敞开和不设防的状态中所拥有的一种关系。
这种关系的形成，不应该有刻意地拉拢，否则只会适得其反，最好是带些偶然，带些不知不觉。
那么当遇到这种情况，真是自己没有这方面能力的问题吗？
无法与人建立亲密关系，问题往往出在三个地方！
1、做太好反而给不了人真实的感觉。简单点来说，是你太在乎对方了，太在乎对方的感受了，继而在相处的过程中，是属于处处围着对方转的情况，不惜委屈自己，尽量争取在每件事上都让对方满意。
更不敢有真实自我和经历的分享，怕对方不爱听，或者怕引起对方的抵触。
看似没有问题，说话做事也无可挑剔，但就因为你做得太好了，表现的太完美了，反而给不了人真实的感觉。
让人感觉不真实，那么几乎就是一定的，对方会有本能的戒防，所以你感觉差那么一点儿的距离，始终无法拉近。不完美才会带给人一种简单的真实感，但这并不是让你随便起来，而是让你学会分享。
亲密关系的建立，最重要的一步就是要与他人分享自己最内在的内容。
最内在的内容，包括了真实自我的分享、真实情感的分享、真实经历的分享、真实体验的分享等等。
然后在一次次的分享中，逐渐拉近两个人的距离。
自己的什么事情都不愿意和对方说，只是把表面功夫做到位了，人都是能轻易感觉到的，继而对你也会投入一样的态度。
你不可能和所有人都建立起这种亲密关系，但当你真正认可一个人时，不妨大胆一点，即使得不到对方的回应，你也不会损失什么，至少你努力了、珍惜了。前提你也要看清，对方是值得的。
2、有些距离是被自己亲手拉开的。没有人是糊涂的，其实每个人的心里都有一杆秤，都有自己的感受，就好像某个人对你是什么感情，以及是否信任，你心里都太清楚不过了。
真诚、信任是大家都能明显且直接感受到的东西。
所以你不要自作聪明，以为自己伪装的很好，把表面功夫做到位了，就能获得对方的信任。想要获得对方的信任，只有拿你的信任去交换。
无论是亲密关系的建立，还是亲密关系的维持，信任是核心基础。
很多人都是等着对方先来信任自己，再决定要不要、能不能去信任对方，无异于就会使得这段关系尴尬和淡漠下来。
一旦出现了这种情况，几乎就不可能再走近了，如钉子般扎在彼此的内心深处。
包括真实自我的分享，很多人都觉得只有等彼此信任了，才愿意和对方互相分享，其实呢，真正的信任就是在一次次的分享中逐渐培养来的。
不愿把自己的缺点暴露给对方，于是被迫戴上一副面具，岂不知这幅面具一旦戴上，再想取下来就很难了。
信任不一定是没有秘密，也不是亮出自己的存款，而是能让对方感觉到，他在你心里有被你认可的位置。
3、的确是自身有令人难以容忍的问题。无法或很难与人建立亲密关系，问题如果不是出在前两点，那么基本上就是自身的问题了，有令人难以忍受的问题。
比如，性格过于古怪，或者人品有问题，又或者对人对事的要求过于苛刻。
别说亲密关系的建立，直接是没办法在一起相处交流的，任何关系的建立、发展和维护，彼此能感到踏实舒服是一个最重要的因素。
很简单的一句话。
与一个人处不来，可能是对方的问题，与两个人处不来，也可能是这两个人的问题，但与三个人或与所有人都处不来，那便是自身的'问题了。
除了品性的问题，也要看你懂不懂宽容别人，还是说因为一点事情就会计较不休。
以上就是总结的三点，三个问题所在。
其实你要知道，任何关系都是相互的，靠一个人的努力根本决定不了两个人的关系，必须得两个人都有共同的意愿。
就好像是玩“接力棒”游戏，你愿意把棒子传给对方，可也得对方回传给你，这场游戏才能继续，任何一个环节出现问题，都得终止。
总之，亲密关系的建立不是靠讨好与迎合。
认真去想想，问题究竟出在哪里，真实自我的分享，看似是最简单的，实际上是最难的，大多数人都卸不掉自己的面具，被在外的人设捆住了双脚。
尽量简单一点，没有人是傻的，内心的感觉都很真实且直接。等关系建立起来后，也不要仗着彼此那么熟悉，继而多了一些肆无忌惮和为所欲为，始终都要记得，信任、分享、宽容和真诚。
我们都容易犯的一个错误，把最好的脾气给了外人，又让最熟悉的人来容忍自己最差的脾气。
无法和他人亲近，是因为你把自己关进心里
因为无法与他人建立亲密关系的人，往往是因为内心住着一个被嫌弃的自己。让我们先来了解一下，人类情感的心理原理。
人最初的情感通常产生于原生家庭。一个人在原生家庭中被养育、被照顾、被爱的方式都会在很大程度上影响一个人成年后的亲密关系模式。
心理学家在研究中发现，一个人婴儿时期需求的满足状况，将决定他们成年后的情感类型，并且很容易伴随终生。
心理学家们把情感类型分为四种：安全型、焦虑型、回避型和混乱型（焦虑逃避）。
安全型：拥有这种情感类型的人，非常容易表达出自己的真实想法和情绪，也比其他类型的人更接受独处、更独立。
因为内心对于他人的关系充满自信和安全感，因此他/她能够清晰地把生活、生命中的重要关系按照轻重排序，并给彼此划分出清晰的界限。
拥有安全型情感模式的人是人群中最好的恋爱对象，完全可以升级为家庭成员，或成为人们最好的朋友。他们普遍有能力接受他人的拒绝、承担自己的痛苦，而不会歇斯底里不分青红皂白的给他人施加压力或折磨。
焦虑型：处于焦虑型情感模式的人，对于他人的关系，非常容易感到焦虑和紧张。
这种人自身非常缺少安全感，往往经常需要爱人或家人不断表达爱意和肯定，才能消除他/她内心深处的不确定感。
他们通常很不喜欢独处，但又在很大程度上保持着单身状态，而且经常陷入不是很合常理的甚至有虐待情况发生的关系中。
究其原因是情感焦虑的人，始终无法从根本上去信任别人，哪怕是他们很亲密的人。这就导致这类型人的行为经常不理智、不规律、而且情绪化。
常见的矛盾状态是：经常跟人抱怨异性这不好那不好，内心却又渴望对方的关注，索取式求爱是这类型人的常见模式，而这类型人中往往以女性居多。
回避型：如同字面意思，回避型情感模式的人在亲密关系中的对方非常依赖，但与此同时，因为始终以自我为中心，所以这一类型的人并不真正喜欢亲密关系，并且很恐惧给出承诺。
当亲密关系中的爱人或家人想要更进一步发展关系时，这类型的人就会匆匆从这段亲密关系中逃走，以躲避对方可能会向他提及的要求。
当有人向他们靠近时，这类型人就会觉得内心压抑很想立刻逃跑。
在每一段亲密关系中，回避型情感模式的人始终保持及时抽身离开的能力，以躲避可能会产生的承诺要求。而在这个类型当中，男性多于女性。
混乱型（焦虑、逃避）：混乱型情感模式的人，则混合了焦虑和回避两种情绪。
这类人不仅害怕进入亲密关系或作出承诺，也完全不信任任何人，尤其是不信任任何想要靠近或接近他们的人，尽管内心十分渴望他人的关爱和认可，却又十分蹊跷的以攻击性行为，将试图靠近他们的人吓跑。
心理学家分析研究后发现，这类人之所以会有这样矛盾的情感模式，是因为童年时期经历过虐待和忽视，有的人则是因为在大家庭中一直被忽略和虐待双重否定经历后造成的矛盾状态。
在现实中，我们经常可以听到有人说自己童年或青少年时期经历过父母离异、去世等没有安全感的时期。
也有人倾诉自己在原生家庭里从未得到过充分的爱和关注，以至于内心深处一直都渴望着更多的爱的滋养，但又因为从未被爱过，而对爱产生恐惧，生怕自己负担不起，承诺不了什么。
所以将自己的情感当成一种交换，从而造成“无法与他人亲密，内心又嫌弃自己的”现状。
在成年早期（18～40岁），人需要经历的是“亲密对孤独的冲突”，只有拥有牢固的自我认同的人，才敢于与他人发生亲密关系。
这是因为，一旦与他人发生爱的关系，就几乎等同于把自己的同一性跟他人的同一性融合在一起。
也只有两个人的同一性真正融合到了一起，才能够在恋爱中建立真正亲密无间的关系，从而获得幸福、甜蜜的亲密感，否则就会产生相互的孤独感。
自我同一性是指把自己“众多的人格”统一起来，从而形成为一个较为稳定的人格。
自我同一性的确立(identity achievement)，通常都意味着，个体对自身有着充分的了解和理解，能够将自我的过去、现在、将来组合起来成为一个有机整体，从而确立起自己的理想、价值、观念，并在未来发展中，作出自己的思考。
而20-30岁之间，正是埃里克森提到的人与人之间“亲密感”建立的重要阶段。这一阶段，如果不能处理好亲密关系，个体就会产生深刻的孤独和困惑感。
因此，当你发现，自己无法与他人亲密时，问题也许从童年、原生家庭时期就已经产生了。而当一个人在20-30岁期间，是必然要经历建立“亲密感”的。
既然过去已经无可更改，不如趁这个阶段，认真回头审视和剖析曾经的经历对自己的伤害或影响，从中找出问题或症结所在并勇敢打破“渴望爱却畏惧爱、畏惧承诺、无法信任他人建立亲密感”的魔咒，为获取真正的爱与关怀，做出一些积极改变。
无法和别人太过亲近该怎么办?
我相信灵魂只能独行，而浪漫世界值得孤身。你可以一个人吃饭逛街，你可以给自己买花，陪自己长大。可是在这个世界上，没有人可以是一座孤岛。我们需要面对复杂的人际关系，同伴，父母，老师等等。我们和这个世界有着千丝百缕说不清也道不明的关系。你不会是一座孤岛，也不可能成为一座孤岛。
不要不承认，或许只是因为内心缺爱的小孩渴望爱却不懂爱。所以对亲密关系有了恐惧，所以渐渐让人格变为讨好型。
而这些小孩，往往内心极度敏感，极度脆弱也不可避免地带有自卑的色彩。可我想说，这个世界不值得你难过。每一个人都独特而不可替代，每一个人的身上都有一些只有他有的美好特质。所以，你要不要自信一点？
先学会爱自己珍惜自己，再来看看世界的样子。让人觉得可悲的是，在现在的世界里，成绩和学习作为强有力的标杆，一度让人没有其他挣脱能力。不知道自己喜欢的究竟是什么。不如，先让自己充实起来。去寻找自己灵魂在呐喊的东西吧！尝试一下画画，吉他，唱歌，看书或者是弹琴。去看一看这个世界被你忽略掉的美好吧！
不若去看一次日出日落，不若去看一遍烂漫山野，不若去公园和自己呆一个午后，不若去池塘看看鱼吐泡泡。当心里获得了前所未有的宁静，或许能得到从未得到的力量。去试试荒唐地爱一个人不管是暗恋还是明恋。学会去爱，当慢慢有了爱的感觉，不是一味索取也不是一味付出，却可以让你的心灵得到前所未有的释放和愉悦。
去试试接受自己的身份。我不会去要求你和别人亲近，我只是希望你不要恐惧亲密关系。就像我上面说的一样，浪漫世界值得孤身。可我希望，支持你孤身的是内心强大的力量，是自己期待的希望的选项。而不是迫不得已下只能做出的唯一选择。
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